Cuentos verde ronda 1

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella.
El periodista no soporto mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...........


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La prostituta novata acaba de terminar su primer trabajo. Cuando bajó a la calle, las demás veteranas se juntaron a su alrededor para oír los detalles.
- Era un marinero musculoso y muy guapo, cuenta la chica.
- ¿Y qué servicio quería? - corean las otras.
- Bueno, le dije que una acostada le salía 500 pesos, pero dijo que no traía tanto dinero, así que le dije que una mamada le costaría 200 pesos, pero me contestó que tampoco traía esa cantidad. Finalmente le pregunté que cuanto traía, y me dijo que sólo traía 100 pesos, de modo que le dije que por ese dinero todo lo que le podía hacer era un trabajo manual. Él estuvo de acuerdo y después de que me dio el dinero, puse manos a la obra: él sacó el pito y le puse la mano derecha encima. Entonces, le puse la izquierda encima de la otra... ¡Oh, Dios mío!" - suspiró la novata. Hizo una pausa y entornando los ojitos continuó:- Entonces puse la derecha encima de la izquierda...
- ¡Jesús!, - exclamaron todas. - ¿Y luego qué hiciste?
- ¡Le presté 400 pesos!


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Había una vez un viejo de 60 años que nada de nada, desde hacía varios años.
Va al médico y le receta sus pastillas de Viagra.
-Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y cuando termine, ponga su miembro en leche fría, con eso podrá eliminar el efecto.
El hombre corre a su casa y desesperadamente se toma el frasco entero.
Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del video club y hasta a un gato.
Desesperado, recuerda que el médico le dijo ponerla en un bol con leche fría para bajar la excitación, entonces corre a la heladera, y deposita el miembro en el litro de leche. En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando:
- ¡¡¡¡¡Corran, corran, ...que está recargando!!!!!!


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El Sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche, una Sra. dio positivo en el test de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer...
- ES TERRIBLE!!! ¿¿¿Y QUE SE SUPONE QUE HAGA YO AHORA???
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... no se la coja...


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ENCANTADORA

Se acerca una hermosa mujer a la barra de un bar, se sienta voluptuosamente, se relame el labio superior, le guiña un ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
El barman viene de inmediato y ella, seductora, le hace señas para que acerque la oreja a sus labios.
Cuando él lo hace, ella empieza a acariciar su tupida y boscosa barba, murmurándole al oido:"¿Sos el encargado de este bar?", mientras dulce y juguetona acaricia suavemente toda su cara.
- Para ser sincero, no, pero... - responde el barman.
- Me lo podés llamar? necesito hablar con él.- le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos, haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
- Lo lamento, no está- responde el barman babeando, claramente excitado y agrega - pero sin duda yo puedo ayudarte en lo que necesites...
- Claro. Claro que podés. Necesito que le des un mensaje... - sigue diciendo ella con voz dulce, llevando despacio dos dedos hacia los labios de él, acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza.- Por favor decile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres.


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DIAGNOSTICO ELECTRONICO

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:
"Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta $ 5".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decia:
"Ud. tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente y sal. No haga esfuerzos fisicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor."

Más tarde, decidió probar si la computadora podia ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
"Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas. Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación. Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado. Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro."


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CAMPEON INTERNACIONAL DE SEXO

Y con ese titulo, daba conferencias en todas partes del mundo.
Cuando llega a la Argentina, brinda una conferencia de prensa, y responde a las inquietudes de los periodistas.
- ¿Que piensa de la mujer argentina?
- Tielna.
- ¿Y la española?
- Aldiente.
- ¿La italiana?
- Fogosa.
- ¿La alemana?
- Flia.
- ¿La sueca?
- Muy atolanta.
- ¿La mexicana??
- Muy cablona.
- ¿La belga?
- OHHHHHH ... Muy cansada!!!! muy cansada!!!


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Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:
- Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.
Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, y tuvo tan mala suerte que cayó arriba de un camión de bananos que pasaba por debajo, y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó bananos por todos lados, y con una sonrisa en los labios exclamó:
- Calma muchachos, con calma... ¡DE UNO EN UNO!


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Juancito va donde su papá y le dice:
- Papi, papi, clítoris se escribe con ce o con ka?
El papá se queda pensando y le dice:
- Uummm, ahora no me acuerdo, debiste haberme preguntado anoche, que lo tenía en la punta de la lengua.


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Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (que era un chino recien llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche. Este le responde que solo tenia un cuarto en el decimo piso, pero era donde dormia su hija y se lo ofrecio, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaria los 3 castigos chinos.
El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó 'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decia: "Primer castigo chino: roca encima de cuerpo". El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdense que estaba en el decimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: "Segundo castigo chino: roca amarrada a bola derecha". El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando estaba cayendo por el quinto piso lee en otro papel que dice: "Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de la cama".


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Estaban Adán y Eva en el paraiso, y hacia mas de 10 dias que Adán no le tocaba un pelo a Eva. Ella, Sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accederia a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testiculos. Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atenderia a dos hembras. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio. Caliente como la tierra despues de la creación, Eva se sienta en un rio y de momento viene un pez y empieza a jugar con sus órganos genitales, ella responde al estimulo, y utiliza al pecesito a modo de consolador.
Espero que con esto entiendas el por qué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo pelado, pero lo que no sabremos jamás es qué olor y sabor tenia originalmente el pescado.


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Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos, 2 veces.
El padre dijo:
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿porqué me estás contando esto?
- ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!


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BUENA EDUCACION

El duque de Windsor es invitado a tomar el té a lo de la condesa de Buckingham.
Al llegar, Perkins le abre la puerta y le ayuda a quitarse el tapado, el cual se lleva para guardar.
-Buenas tardes condesa, un verdadero placer volverla a ver, cada día se encuentra usted más hermosa.
-Buenas tardes duque, usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitación.
-Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío.

Cuando estaban tomando el té junto con unas amigas de la condesa, ésta propone jugar a las adivinanzas.
Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.
-Bueno, sobre qué le preguntamos? - dice la condesa.
-Ya se, dice una amiga, sobre "la yegua negra de la condesa".
-A ver duque adivine qué es: Es negra y suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve bravía y salvaje.
-Una poronga! - responde rápidamente el duque.
-Oh. Es usted un mal educado. Cómo se le ocurre?!! - Se ofenden las amigas.
-Perkins, por favor traiga el abrigo del duque porque se retira - grita la condesa indignada.
-Oh, no, discúlpenme. No se qué me pasó. Por favor damas, denme otra oportunidad!! - suplica el duque agarrándose la cabeza.
-Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.

Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por "una alianza".
-Duque, aquí va la nueva adivinanza: Es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. A ver, qué es???
-Una poronga!!!
-Oh! esto es terrible!
-No lo podemos creer!
-Es inadmisible, imperdonable!!!
-Perkins traiga el abrigo del duque que se retira. - Grita nuevamente la condesa.
-No, por favor, dispensen mi mala educación. Seguramente se debe al largo viaje, nunca me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir.
-Bueno, pero esta será la última vez que soportemos una grosería semejante. - Responde la condesa muy seria.

Nuevamente se reúnen para decidir cual será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen "una vainilla"
-Duque, esta es su última oportunidad: "Entra dura y desafiante y sale blanda y chorreando leche". Qué es?
-Perkins, traigame el abrigo: ESO ES UNA PORONGA CARAJO!!!!!!!!

EL GALLO TITO

Habia una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen dia el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice al gallero:
- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
A lo que el granjero responde:
- Cuantas gallinas tiene?
- 180. -dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Toma este, el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice:
- Que me vendió este hijo de puta, me durmió, este gallo puto se cogió dos gallinas y palmó.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es Gabriel, miralo y despues me contas.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se esta volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
- Escuchame una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local.... ¿¿me entendés man??!!! (granjero cheto).
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
- Mira, es lo unico que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de Africa.
Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:
- Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro...
Llega lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
- Que fenomeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito.
Que Tito esto...,que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa....
Jolgorio total.
Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
Gallo hijo de puta se me coje a toda la granja lo voy a matar!!! -dice el granjero.
Al dia siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa'rriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice: "Nooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!!!"
Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilometros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose.
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación:
- Nooooo, Titooooo!!!. Se me murióooo el Titooooo!!!!!. Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!!!
Y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
- Shhhhhhhhh! quedate piola boludo, que ya los tengo......


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Un mago de los que se ganan la vida en la calle se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:
- Señoras y señores, voy a hacer un truco de magia.
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste hacía aparecer un ramo de flores o un conejo de su galera.
Entonces, enojado, el mago amenaza:
- Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos, tres...
Y el autobús comienza a elevarse lentamente.
La gente, asustada, le suplica:
- Bájelo, por favor.
- No, que no me creían. Ahora cambiaron... Si quieren que el autobús baje, todos soplen.
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comienza a bajar.
Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:
- Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres...
Y al anciano se le para la perinola. Y bien parada !!!...
- Ohhhh - exclama el auditorio.
Entonces, emocionado, el anciano advierte:
- ¡¡¡Al primer boludo que se le ocurra soplar, lo cago a trompadas...!!!


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Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe:
-Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita.
Un poco surprendido por la vulgaridad, le dice:
-Está bien, por que no te vas detrás de estos arbustos?
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de los calzoncitos de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de Maria.
-Maria, por Dios! Cambiaste de sexo? -grita él angustiado.
-No -contesta ella- cambié de opinión......... Estoy cagando.


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AMIGAS

Dos mujeres amigas de la infancia, se encontraban sumamente aburridas ya que sus maridos trabajaban todo el día y nunca las sacaban de joda por ahí.
Una tarde mientras tomaban el té juntas, se pusieron de acuerdo para salir solas de joda esa misma noche y pasar un buen rato. Así fue que se fueron juntas a un bar, se empinaron varias cervezas y cerca de la medianoche emprendieron el regreso a casa bastante mareadas.
En el camino, una le dice a la otra:
-No aguanto más Ceci..!!!
-¿Que te pasa..??
-Pasa que me estoy meando mal..!! Pará ya mismo, que me meo en el auto. Para por favor, que no doy más..!!
La mujer al volante detiene el vehículo ante la emergencia que su amiga sufría, entendiendo perfectamente su desesperación por el contratiempo ya que compartía la misma necesidad.
Al descender del auto, comprueba que estaban a las puertas mismas del cementerio local. La necesidad fisiológica era mucho mayor que el miedo, así que después de mirar para todos lados se interna unos metros dentro del campo santo para evitar miradas indiscretas. Se agacha junto a una tumba, se saca la bombacha y lanza un chorro interminable. A los pocos segundos (ya más aliviada), empieza a tomar conciencia del lugar donde se encontraba y le empieza a entrar el cagazo, se asusta tanto que corta el chorro, sale corriendo y deja la bombacha tirada arriba de una de las tumbas.
Cuando sube al auto, la amiga le dice:
-Ahora tengo que ir yo, solamente esperarte me hizo dar unas ganas bárbaras. Se baja, entra a los pedos al cementerio, se saca la bombacha, y se sienta a mear entre un montón de coronas, que pertenecían a una tumba reciente. Al igual que la amiga le entra un cagazo enorme y del miedo, sale cagando dejando olvidada la bombacha. Así fue que algo impresionadas pero con sus vejigas aliviadas, llegaron a sus casas. En silencio se acostaron inmediatamente a dormir.
Al otro día el marido de una de las chicas llama por teléfono al marido de la otra:
-Hola, Beto. No sabés..!! Estoy desesperado hermano, anoche la turra de mi mujer se fue de joda por ahí y creo que salió con la tuya. Pero eso no es todo, la muy hija de puta se debe haber pegado una fiesta de novela. Fijate como será que llegó a casa en pedo y sin la bombacha..!!!!!!!
El otro marido le dice llorando:
-No me vengas con boludeces Coco..!!! ¿Eso te preocupa..?? Eso no es nada..!!! Tu mujer es una santa al lado de la mía, la hija de mil putas, llego también en pedo, tampoco traía los calzones, pero imaginate como se habrá enfiestado la muy puta, que traía una cinta púrpura pegada en el orto que decía: "Recuerdo de todos tus amigos".


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DOS VIEJITAS

Raquel, de 84 años, y Juana de 85, siempre fueron intimas amigas; como no querian crear problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvio irse a vivir a una Residencia de 3ª Edad de sus respectivas religiones.
Pasados algunos meses, Juana echa mucho de menos a su amiga y decide ir a visitarla a la Residencia Judia.
Al encontrarse una fiesta de lloros, besos y abrazos.
Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar:
- Y, Raquel, dime, como es la vida en esta casa?
Raquel cuenta de la comida maravillosa, de las instalaciones, de las enfermeras. Despues, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
- Lo mejor, Juana, es que tengo un novio.
Juana exclama!
- Virgen Santa! Que maravilla! Cuentame como es eso!!!
- Bueno.... despues del almuerzo nos vamos hasta mi habitacion y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que me toque por arriba y despues abajo, y entonces cantamos canciones judias. ES MARAVILLOSO!!
- Eso es una bendicion, Raquel !, Estoy muy feliz por ti !
- Y tu Juana? - pregunta Raquel- Como es en tu Residencia ?
Juana cuenta de la comida maravillosa, de las instalaciones, de las enfermeras. Despues, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
- Yo tambien tengo un novio, Raquel !
- Oh, que bien, Juana ! Y que es lo que haces con tu novio?
Juana sonrie y dice:
- Subimos a mi habitacion despues del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama. Le dejo que me toque por arriba, después abajo.......
Raquel pregunta, ansiosa:
- Y entonces.... ?
Juana continua:
- Y entonces, como no conocemos ninguna canción judía, cogemos!


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Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice:
-Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original...
-No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne.
-Concedido!
Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas.
-Carmen, mira, le cuenta la historia...
-Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo.
-No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...


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Un explorador occidental llega a la India. Entra en un templo tántrico y ve en las paredes escrito por todos lados el número 85.
Un montón de monjes recorren el lugar cantando una canción que dice:
-85..85..85....
El explorador pregunta:
-¿De qué se trata?
El que parece más anciano de los monjes le dice:
-85 son las posiciones para hacer el amor descriptas en el Kama-Sutra.
El explorador exclama sorprendido:
­¿85?! Pensar que yo conozco solo una: el hombre arriba y la mujer abajo.
Los monjes lo miran sorprendidos y siguen recorriendo el templo al grito de:
­86...86...86...!


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Por que los mudos se masturban con la mano izquierda?
-Para gemir con la derecha.


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Un hombre se murió con el pene parado. A la hora de meterlo en el ataúd hubo problemas.
Trataron de doblar el pene para todos los lados, una vez suelto se levantaba de nuevo.
Trataron de amarrarlo a una pierna, se levantaba junto con la pierna.
Por fin un vecino dio consejo:
- Córtenlo, engrásenlo y métanselo por el culo para enterrarlo con el cuerpo.
Lo hallaron razonable y así hicieron. Una vez hecho el asunto, notaron que del ojo del muerto salió una lágrima y bajó por la mejilla.
La viuda, al ver la lágrima, dijo, con una tibia sonrisa y susurrándole en el oído al muerto:
- ¡Oh, mi querido! ¿Y no eras tú quien decía que esto no dolía?

Un tio entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y se vuelve hacia los clientes:
-Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondré mis genitales en su boca, después el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningún rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagará una copa.
Cuando la gente dio su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajo los pantalones y metió su miembro (de tamaño considerable) en la boca del cocodrilo. Después de 1 minuto el hombre cogió una botella de cerveza y le dio al cocodrilo en la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre saco los genitales sin un rasguño. La gente aplaudió y después de su primera copa, el hombre se dirigió otra vez al público:
-A quien se atreva a probarlo, le daré 100 dólares.
Después de unos segundos, una mano se levantó entre la multitud y una mujer tímidamente habló:
-Yo probaré si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza.


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Juan trabajaba en una envasadora de pepinos. Llevaba trabajando alli bastantes años, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo. Después de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtió que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
-Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?
-Si, Juan... no lo habrás hecho...?
-Si cariño, no pude frenarme...
-Dios mio Juan! Y que te ha pasado?
-Me han despedido.
-No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?
-Ah, a ella también la han despedido.


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Estaban reunidos tres amigos tomando cerveza.
Empezaron a hablar sobre las mejores posiciones durante el sexo.
Uno dijo: la número es el 69!!!!!!
El otro dijo: me fascina el pollo asado!!!!!
Y el último dijo: no hay nada mejor que la del "Rodeo"!!!!
Los otros dos amigos se miraron con cara de asombro y le preguntaron de qué se trataba?
El hombre explicó:
-Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro... y empiezas por detrás (al estilo perrito)... una vez que las cosas se pongan bien calientes.... apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente... y con delicadeza le susurras al oído: "Esta posición le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos!!!!!!!!!!!


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LA MUERTE DEL GUSANITO

La pequeña tenia 6 años, y como otros niños de su edad era muy curiosa.
Ella había estado escuchando mucho acerca del noviazgo y se preguntaba que sería eso. Un día le preguntó a su madre, quien angustiada no supo que responder, le dijo que se escondiera en el living detrás de la cortina y observara a su hermana con el novio. Al día siguiente la pequeña le relató a su madre lo que había visto.
Mi hermana y su novio se encontraron, hablaron un rato, entonces el la empezó a abrazar y a besar, y luego apagó todas las luces yo pensé que ella estaría enferma porque su cara se estaba poniendo muy rara, su novio debe haber pensado lo mismo ya que le puso la mano debajo de la blusa para sentirle el corazón, pero tenía problemas para encontrárselo.
Yo pensé que él también se estaba enfermando porque por momentos se quedaba sin respiración! Además, debía tener frío porque puso la mano derecha debajo de la pollera de mi hermana, en ese momento debe haber empeorado porque se deslizaba por todo el sofá. ­­­ Ella tenía fiebre!!! Porque le dijo a su novio que estaba muy caliente y que no daba más.
Al instante descubrí la causa. ­­ERA UN ENORME GUSANO!! Que se le había metido en el pantalón del novio de mi hermana. El lo agarró con su mano derecha para que no se escapara. Cuando mi hermana lo vio se asusto mucho.
­­Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto!!! Ella se enfureció y trató de arrancarle la cabeza a mordiscos.
Me imagino que ella lo mordió y entonces lo agarró con las dos manos para sujetarlo bien mientas su novio sacaba un globito de una cajita, entonces se lo puso en la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana.
Entonces mi hermana se recostó, abrió las piernas de forma de poder aplicarle una llave de fuerza, mientras el novio le ayudaba a empujarlo.
Se armó una pelea de los mil demonios, ella empezó a saltar y a gritar como loca, (pobre sofá, casi lo rompen) me imagino que querrían matarlo aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. ­estaban seguros de haber matado al maldito gusano!
Yo también supe de inmediato que el gusano estaba muerto, colgaba inmóvil y le salían los sesos de la cabeza.
Mi hermana y el novio, felices y agotados por la pelea, se acariciaron un rato pero el ­­ESTABA VIVO!!, y casi los sorprende. Por suerte mi hermana lo vio y lo atacó rápidamente. Con la ayuda de su novio trato de matarlo sentándose encima. Después de varios minutos de lucha lo lograron. Esta vez si estaba muerto. El novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo tiro por el inodoro. Mami, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos, y eso del noviazgo se me hace que es un poco peligroso..."


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Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
-Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-En el suelo.
-¿En el suelo?, ¿Por qué?
-Para sentir algo duro.


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Llega un muchacho a la farmacia y le pide al farmacéutico un caja de preservativos (tres). Este muchacho, Jorge, irradiaba alegria, parece que esa noche, finalmente iba a conseguir lo que hacia ya unos meses venia esperando. El farmacéutico le entrega la caja de forros y le cobra, Jorge se queda pensando y le pide al farmacéutico otra caja. El farmacéutico lo mira sorprendido y con una sonrisa cómplice, le trae la otra caja.
Antes de pagar Jorge con ganas de compartir su alegria le cuenta al farmacéutico que tenia cara de macanudo:
-Sabe, estoy saliendo con una chica hace ya un par de meses, y esta noche me invitó a comer a la casa, me dijo que después de cenar, cuando su familia se fuese a dormir, ella tenia un regalo muy especial para mi.
Estoy seguro que esta noche se me da.
-Si, pero te llevas seis preservativos viejo, está bien, sos joven, hace un tiempo que venis esperando, pero seis? Además pobre chica, si no está acostumbrada...
-No, lo que pasa es que además de mi novia, hay otras chances esta noche.
­No jodas!!
-Si, también está la hermana de mi novia, que tiene unos 14 años. Vió como son de envidiosas las mujeres entre ellas. Desde que empecé a salir con mi novia la pendeja no me deja en paz, y bueno la nena también está muy fuerte, imaginese, 14 añitos, recién desarrollada, todo en su lugar. El otro dia estaba esperando a mi novia y salió del baño la NENA media en bolas, y ella sabia que yo estaba...
-Bueno flaco te felicito, ojalá se te de. Y no te digo que bárbaro si se te da con ambas hermanas la misma noche. ¨Quién te quita después la sonrisa de la cara?
-No, pero esto no termina acá. También está la madre. La vieja de las chicas tiene unos 40 años, pero no sabe que bien que está. Además imaginese las cosas que me puede enseñar.
-Si, seguro. Yo también sali de chico con una mujer que me doblaba en edad. Si sabés llevar la relación es una experiencia fabulosa.
-Si, con la vieja está todo bien. La otra vez estábamos en la cocina tomando el té con mi novia, y la madre mientras leia una revista, de vez en cuando asomaba la cabeza y parecia que estaba jugando al truco, dale tirarme besos, y guiñarme el ojo. Además dos por tres me pateaba por debajo de la mesa. ¿Qué opina?
-¿Qué opino? Ojalá tuviese tu edad otra vez. Tomá llevate esta otra caja que te la regalo yo. Otro dia, a cambio, venis y me contás como te fue.
Bueno, la gran noche llegó. Jorge tocó el timbre de la casa de su novia. En una mano llevaba un ramo de rosas para su amada, y en la otra el postre, 1 kilo de helado. Su novia estaba deslumbrante y la comida ya estaba lista, por lo que toda la familia al rato ya estaba sentada a la mesa. Al cabo de unos minutos empiezan a intentar dialogar con Jorge, era la primer noche que se juntaba la feliz pareja con toda la familia a cenar. Las respuestas de Jorge eran cortas y entre dientes, a lo que su novia le dice al oido, "Che no seas tonto, estás ahi todo encorvado, colorado, y sin hablar, nunca me dijiste que eras tan tímido."
A lo que Jorge le responde: "Vos tampoco nunca me dijiste que tu viejo era farmacéutico".


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A un negro lo invitan a una fiesta y el pobre no tenía ni para vestirse.
Decide ir a donde un amigo para que le preste algo de ropa... El amigo accede gustosamente y le dice que entre y saque lo que necesite. En eso ve unos zapatos de charol negros que brillaban como un espejo y le dice:
-Oye, préstame éstos que están bárbaros!
-Ni loco. Me costaron más de 500 y si me los rompes te quiebro a patadas!
Tanto insiste el otro que el amigo accede.
El tipo va a la fiesta, se acerca a una chica y la saca a bailar. Después de un rato se sientan en la barra a conversar. En eso el hombre, allí sentado como estaba, se lustra disimuladamente el zapato con el pantalón y coloca el pie entre las piernas de la mujer, que tenía minifalda, para poder mirarla en el brillo del zapato y le dice:
­Cómo me gustan las mujeres con ropa interior negra!
La chica huye despavorida a contarles a sus dos amigas.
-¿Ven aquel tipo? Te adivina el color de ropa interior que tienes!
­Vamos a ver! -le dice la otra y se acerca a conversar con el hombre.
El tipo repite la escena. Se lustra el zapato, lo coloca sigilosamente entre las piernas de la mujer, mira en el zapato brillante como un espejo y dice:
­Cómo me gustan las mujeres con ropa interior blanca!
Corriendo la mujer va donde están las amigas y grita:
­Es cierto, el atorrante aquel te adivina el color de la ropa interior!
La tercera amiga dice con aire sobrador:
-A mi este no me viene a engañar. Vamos a ver si adivina tanto!
Se va al baño, se quita la ropa interior y se acerca a hablar con el hombre.
Otra vez el tipo hace lo mismo, se lustra el zapato y cuando quiere mirar entre las piernas de la chica, se le baja la presión y se pone blanco. Disimuladamente, para que la mujer no se de cuenta, se vuelve a lustrar el zapato y trata de mirar otra vez, pero le quedan los ojos como dos huevos duros.
Al intentar por tercera vez, el tipo no da más y le dice a la mujer, como suplicándole:
-Oye negra, dime que estás en pelotas, porque si le digo a mi amigo que me hice un rayón asi en el zapato, ME MATA!


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Dicen que en algun lugar del planeta, existía una isla en la que todos los años, los hombres de 30 años eran castrados, pero lo hacían de una forma especial, los castraban de acuerdo a su oficio. Llego el dia en que castraban a todos los treintañeros y había un fila larga de tipos llorando.
Cuando pasa el primero, le preguntan:
- ¿Profesión?
- Carpintero.
Entonces le serruchan la pija.

- ¿Profesión?
- Albañil.
Y se la revientan de un ladrillazo.

- ¿Profesión?
- Carnicero.
Y se la cortan con un cuchillo.

Y así sucesivamente. Y mientras todos lloraban ven al último de la fila muriéndose de risa. Al ver esto, un empleado del gobierno le pregunta:
- Señor, le estamos por cortar el chorizo y usted encima se ríe?
- Sí, ja, ja, es que soy heladero y me la van a tener que chupar hasta que se me gaste.


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Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:
- ¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uñas?


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Un hombre está en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, asi que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que está a su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que sabrá perdonarme.
A lo que la chica le responde:
- Faltaba más, caballero. Pero si su miembro es tan duro como su codo, mi habitación es la 122.

Un matrimonio de gays decide que quieren tener un hijo. Contratan a una mujer para que les engendre la Criatura.
Unen sus espermas, las mezclan bien y la mujer es artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llaman del hospital que les acaba de nacer un varoncito.
Corren llenos de alegria al hospital. Al llegar los llevan a una sala donde hay como 30 bebes todos gritando y llorando, menos uno. Hay uno plácido y sonriente. Cual no fue su sorpresa cuando la enfermera les indica que ése era su bebe.
- Pero que bebe tan bueno, tan alegre... exclama uno de los maricas.
La enfermera responde:
- Es cierto... pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se vuelve loco.


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Un día se muere un flaco y se encuentra en el infierno.
Mientras cantaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo:
Diablo: ¿Qué te parece?
Flaco: ¡Caray! ¿Estoy en el infierno?
Diablo: Así es. No esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta el chupe?
Flaco: Claro, amo el alcohol.
Diablo: Entonces vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
Flaco: Je, Je, suena grandioso.
Diablo: ¿Eres fumador?
Flaco: Más de lo que te imaginas.
Diablo: Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.. Si te da cáncer, no hay problema ya estas muerto.
Flaco: !GUAUUU
Diablo: Apuesto a que te gusta el juego.
Flaco: Si en realidad, sí.
Diablo: Bien porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
Flaco: Ahh, nunca antes había jugado strip-poker.
Diablo: Pues ahora podrás. ¿Te gustan las drogas?
Flaco: Si, amo las drogas. ¿No querrás decir que...
Diablo: ¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con la dosis, está todo bien... ya estas muerto.
Flaco: ¡ohhh! ¡Nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
Diablo: ¡Eres gay?
Flaco: ¡Desde luego que no!
Diablo: ¡Uhhhhh...., vas a odiar los viernes!!! jajaja!!!


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Dos amigas hablando por la calle:
-Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido?
-Si, y me dijo que lo único que tenía que hacer era echarle un poco de Tauritón en la cena y que ya vería...
-¿Y que tal?
-Pues hija, nada más tomarse el primer plato, se levantó, quitó todo lo que había en la mesa, me tumbó, y me echó el polvo del siglo.
-Jo, hija, que bien ¿no?
-Si...pero en mitad del restaurante...


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Un joven guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. Como no tenia ingresos, tenia que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc. Asi que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero con letras grandes:
EN LA CAMA: $100.00
EN EL CATRE: $ 50.00
EN EL SUELO: $ 25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre para su casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son $100.00. El joven mira a la anciana y le dice:
- Que picara, ¿lo quieres en la camita, ehh?
Sonriendo, la viejita le responde:
- No digas boludeces...mijito...lo quiero cuatro veces en el piso..


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LA MISMA HABITACION

Resulta que una pareja tiene que ir a vivir durante un tiempo a la casa de los padres de ella, y para peor, tienen que compartir la habitación. La única división iba a ser una cortina de tela que dejaba oír todo.
En esas condiciones, la pareja decide crear una clave para ponerse de acuerdo en cuando hacer el amor y cuando no, sin tener que hablar. Entonces la mujer propone:
- Cuando quieras hacerlo me acaricias le teta una vez, y cuando no quieras me la acaricias dos veces. ¿Te parece?
El hombre le dice:
- Me parece muy bien. Y cuando tú quieras hacerlo me acaricias el pene una vez, y cuando no quieras me lo acaricias quinientas veces...!!!


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Estaba un hombre haciendo dedo (auto-stop) en la ruta, cuando de pronto aparece un camión. El camión para, y le dice que suba.
Al lado del camionero habia un monito.
- Lindo mono - le comentó el hombre.
- Si, es buena compania, y te ayuda en muchas cosas, mira esto.
El camionero lo golpea al mono en la panza, y el mono le baja el cierre al camionero y empieza a hacer lo suyo. Cuando el mono termina, le sube el cierre al hombre, y se vuelve a sentar normal.
El hombre fascinado le dice al camionero: - "­Eso es impresionante! ¨Puedo yo también?"
- Adelante -le dice el camionero.
El hombre se queda pensando y le dice suavemente al camionero:
- Pero a mi no hace falta que me pegues en la panza...


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A fin de someterse a un examen médico general, una superabundante chica acude a una clínica. El médico le ordena que se desvista por completo para proceder a realizarle un minucioso examen. Cuando termina, con el rostro afligido, el galeno le informa con solemnidad:
- Señorita, lamento mucho tener que decirle algo.
- ¿Qué, doctor?, - pregunta consternada la mujer.
- Que se vista, - dice con un profundo suspiro de resignación.