Humor negro ronda 1

Discriminacion en las puertas del cielo?

Llega un negro a las puertas del cielo, y asombrado mira que todo es muy blanco y piensa:
-Aca yo no voy a pasar.
entonces se acerca a san pedro q estaba en la puerta y san pedro le dice:
-su nombre??
el negro contesta:
- leonardo Di caprio
y san pedro le dice:
- un momento x favor.
Se va a hablar con Dios y le pregunta:
-Che Dios al final el titanic se hundio o se quemo??...!!!

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Accidente atlético

Un atleta sufre un accidente automovilistico, dias despues despierta en un hospital..lo primero q hace es pedir por el medico...
-Doctor,Doctor..voy a perder las piernas? mi carrera depende de que no..
-Mira, yo te las doy en una bolsa, si las perdes es problema tuyo...

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Locamente heroico

Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: - Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar...

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de quien es esa boquita?

de quien es esa boquita?, de quien son esos ojitos?,de quien es esa narizita?... to que se, en esta morgue esta todo desorganizado

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¿por que se cayo la niña del columpio?

¿por que se cayo la niña del columpio?
por que no tenia brazos
¿por que se volvio a caer?
por que se vovio a subir
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Mi papá murio de cataratas

-Mi papá murio de cataratas.
-lo operaron?.
-no... lo empujaron
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¿Los ciegos se pueden enamorar?

¿Los ciegos se pueden enamorar?
No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente.

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Los palos de famosos
Dijo Rodrigo "la calle esta dura" y Pappo lo confirmo.
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Con la casa de los chicos huerfanos?

Hola con la casa de los chicos huerfanos?
-Hola con la casa de los chicos huerfanos??
-siii....
-esta tu papá o tu mamá por ahi ...?
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Que hacen muchos leprosos en una piscina?

Que hacen muchos leprosos en una piscina?
Menudo

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Consejos para una mujer embarazada

Consejos para una mujer embarazada:
Si nace nena, ponele Alicia.
Si nace nene, ponele Carlitos.
Y si nace muerto, ponele flores.
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Pero cómo?

Se encuentran dos vecinos y uno le dice al otro
-che perdona pero se me cayo el gato de la terrasa y te mato el perro
-pero como si mi perro era un grandanes cruza rodt wiler
-si ya se pero mi gato es hidraulico
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¿Cómo te das cuenta que un leproso te envía una carta?

¿Cómo te das cuenta que un leproso te envía una carta?
Porque en el borde hay un pedaso de lengua...
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Canten una canción

A ver chicos, canten una canción:
"mi mamá, donde estas? NO SE , NO SE!, mi papá, dónde està, no sé. no sé! ORFELINATO SAN JOSÉ!

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Un matrimonio muy pobre

Habia un matrimonio muy pobre que a duras penas tenia un pobre rancho para vivir, la mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir pero no tenian dinero para pagar un Hospital y dio a luz en la casa. Al rato el marido queria saber cuanto pesaba el bebe, pero no tenian balanza asi que salieron para encontrar una. El unico lugar abierto era la Carniceria, y entraron.
Marido: Señor carnicero, me pesaria al nene por favor?
Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atras del negocio a pesar al bebe)
Al rato vuelve.
Carnicero: Ya lo pese
Marido y Mujer: Cuanto pesa!!!!
Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!!
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De qué se ríe Papá Noel?

De qué se ríe Papá Noel?
De las cartas de los niños pobres.
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Que dijo que tenía?

-Dr. que dijo que tenía? Géminis, Capricornio?
-Cancer, animal!

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Hola con la casa de los chicos huerfanos?

-Hola con la casa de los chicos huerfanos??
-siii....
-esta tu papá o tu mamá por ahi ...?

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Por qué superman no se cambiaba en las cabinas de telefono?

Por qué superman no se cambiaba en las cabinas de telefono?
Porque no le entraba la silla de ruedas
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¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?

-¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
-Carne picada.

¿Por qué la nena se calló de la hamaca??
¿Por qué la nena se calló de la hamaca??
Porque no tenía brazos!!!

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Una buena y otra mala
Estaba el doctor y le dice a su paciente:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que le queda un día más de vida.
-Y la mala?
-Que me olvide de decirle ayer.

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Saluda a tu amdre
Una señora fue a dar la luz a su hijito, despuès de unos minutos de haber nacido el bebè vuelve el doctor con el niño en brazos para mostrarselo a la muy felìz mamà, que entusiasmada le dice:
-pudo tomarlo ahora dr.
- un momento señora, le dice el dr.,
le quiero mostrar una cosa, y le dice al niño que diga "hola " a su madre, mientras la madre sonrreia sin entender nada. Despues de sacudirlo y gritarle al niño pidiendole que le hablara a su madre lo cuelga de los pies en la ventana del octavo piso y le dice -si no le hablas a tu madre te voy a soltar, mientras la madre desesperada le pedia que no lo fuera a hacer.Cuando derrepente el dr. suelta al niño que se despedaza en piso, la madre desconsoladale dice:-como pudo hacer eso dr.? y el dr le contesta no se preocupe señora , era una joda, ya habia nacido muerto.

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La pomada para ciegos
Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quítamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!
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Yo no soy la enferma
Esta Madre que va al medico con su hijo por que se encontraba mal.

El médico cuando ve el niño que le faltaba un brazo, era tuerto, le faltaba medio culo, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz, le dice a la madre:

"Desnúdese y acuéstese en la camilla."

La madre le responde que ella no es la que está enferma.

Y el médico le dice:

"Eso lo sé. Pero vale mas hacer uno nuevo que reparar este."
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Que fue lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza?
Que fue lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza?
El radiador

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Que hace un leproso tirandose por un barranco?
Que hace un leproso tirandose por un barranco?
Juega al tetris
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Que hace un cuadriplejico a la luz del sol?
Que hace un cuadriplejico a la luz del sol?
La fotosintesis

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Qué tengo aqui?
Una niña muestra el puño cerrado a un caballero: Señor, adivine que tengo aqui! este lo mira sin mucha atencion y responde:- A ver..., un lapiz.- No, ¿que tengo aqui?- Un caramelo.- Nooo..., ¿que tengo aqui?- Una piedra,... una moneda.- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?- El caballero ya fastidiado, le inquiere:- No se, ¿a ver que tienes alli?y la niña con un tono mas suave le dice:- Paralisis.
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Aprender a desear
En un desierto de Africa hay caminando 100 negros en fila india muertos de calor. El que va adelante se encuentra un objeto brilloso y se le da por frotarlo, en eso aparece un genio y les dice:-Les consedere 1 deseo a cada uno.
El primero pide que queria ser blanco, el segundo tambien pide eso,asi el tercero, el cuarto,el quinto, todos pedian ser blancos, a lo lejos se escucha una carcajada, era el ultimo negro que se cagaba de risa.El genio siguio cumpliendo los deseos a los negros que todos querian ser blancos,y el ultimo negro se seguia cagando de risa.Iban ya 98 negros que eran ya blancos, y le toca el turno al ultimo que tanto se reia:-A ver vos gracioso que tanto te reis, mas vale que tu deseo supere al de los demas, a ver que queres? -Deseo que todos estos boludos vuelvan a ser negros!!!
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Cambio de color
LLega un negro al cielo (porque murio)
y se encuentra frente a simon que cidaba la puerta entonces el negro ,mirando, observa que son todos blancos...es interrumpido por simon q le pregunto su nombre: ¿señor como se llama usted?
...el negro pensativo imagino q lo ivan a hechar por ser de otro color...Responde: Me llamo Leonardo Di Caprio...Y simon se queda pensando entonces se retira y va a visitar a dios...DIOS EL TITANIC SE HUNDIO O SE QUEMO?

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Una buena y una mala
El médico le dice al paciente:
le tengo una buena y una mala noticia.
¿cual es la buena? - pregunta el paciente-
la buena es que su pene crecera el triple.
¿y la mala?
el tumor es maligno.

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De leprosos
¿que hace un leproso tocando la guitarra?
-Carne picada.

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Qué hacen dos epilecticos encerrados en una cabina de teléfono?
Qué hacen dos epilecticos encerrados en una cabina de teléfono?
LA FIESTA DE LA ESPUMA


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Dos hermanitos d 4 años peleando
Dos hermanitos d 4 años peleando
-Jaja...yo me voy a disney y vos nooooo!!!!!
-Si...pero yo no tengo leusemia
()
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Se le cayo el peluquin
Esta la viuda mirando a su esposo antes del velatorio y nota que se le a caido el peluquin entonces le dice al encargado si puede hacer algo para acomodarlo este le dice que no hay problema.
Antes del velorio la mujer se fija para sersiorarce y estaba en su lugar a lo que le pregunta cuanto le debe al hombre por
el trabajo y el le responde:¿QUE LE VOY A COBRAR POR DOS CLAVITOS?
)
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De que murio Bob Marley?
De que murio Bob Marley?
De un porrazo.
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Bin Laden se entrega
Estaba Bush en la casa blanca cuando suena el telefono y habla Bin Laden:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
-La buena primero
-La buena es que me voy a entregar.
-Y la mala?
-La mala es que voy en avión.
)
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Humor Negro
¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?
Medio perro.


¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.


¿Qué es rosa y si se da contra una pared suena metálico?
Un bebé con tenedores en los ojos)
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Problemas con la gravedad
Dos hombres se encuentran en la terraza de un edificio y uno le comenta al otro que ese edifio tenía problemas con la gravedad:

"Si vos te tiras desde acá la misma gravedad te eleva de vuelta hasta acá."


El otro riendose le dice que no joda con esas cosas.

Comienzan a discutir hasta que llegan a apostar que si el que jodía con la gravedad se tiraba, el otro también lo hacía.

Se tira el primero y a 20 cm de tocar el suelo, se frena y aparece de vuelta arriba intacto.

Como se habia pactado la apuesta se tira el segundo sin creerle nada al otro y a 20 cm de tocar el suelo no pasa nada y se hace vosta.

En un bar de enfrente al edificio se encontraban un grupo de amigos que habian visto lo sucedido y uno dice:

"Este Superman cuando se chupa hace cagadas..."

Nariz de chancho
Por qué lo nenitos de la calle tienen la nariz de chancho???
De tanto mirar por la vidriera de la jugueteria.

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¿Cuál fue la última película que vio Lady Di ?
¿Cuál fue la última película que vio Lady Di ?
-pánico en el tunel

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¿De qué color era el coche de Lady di?
¿De qué color era el coche de Lady di?
-Negro estampado

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Sabes cómo le dicen a Brasil?
Sabes cómo le dicen a Brasil...?
Media pension... porque se quedaron si SENNA

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Método de depilacion
Un buen metodo de depilacion, la quimioterapia.
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Que es una mujer en la bañera con una mancha roja?
Una mujer masturbandose con una triturador.

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Accidente Doméstico
Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio, el marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les vé les pregunta:
MÉDICO: Que les ha pasado que venis así.
MARIDO: Ha sido un accidente doméstico.
MÉDICO: ¿Un accidente doméstico y venis de esta manera, como ha sido?
MARIDO: Pués verá, esta mañana salí de casa al trabajo, cuando eran las 12 aproximadamente observé que habia olvidado llevar unos documentos y volví a recogerlos, cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello, fué bajando y besándome hasta introducir en su boca mi pene. De momento ví que la tortilla de patatas se quemaba y cogí la sartén por el mango elevándola hacia arriba de golpe para dar la vuelta a la tortilla en el aire con la mala suerte que no acerté cuando bajaba y le cayó a mi mujer en la espalda, ella al quemarse apretó los dientes y me mordío en el pene y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.
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Un piloto especial
Pista de Aeroparque, Buenos Aires, Argentina. Un avión ya en la pista. Los pasajeros se acomodan y en ese momento llega el piloto. Anteojos negros, bastón blanco, sube la escalerilla con dificultad. La gente mira entre asombrada e incrédula y uno hace un comentario: "Che, mirá que son jodones estos de la línea aérea, todavía tienen ganas de estar haciendo bromas". Minutos después sube el copiloto, anteojos negros, bastón blanco, y por las dudas, perro lazarillo. Los pasajeros se ríen y otra vez comentan sobre las ganas de joder, pero ya con ciertas dudas. Finalmente suben las azafatas, todas con anteojos negros y bastón blanco. La duda comienza a embargar a la gente, mientras el avión encara hacia el despegue. Comentarios tipo "Será una joda, che?", -"No será en serio, no?" preceden a murmullos preocupados que se van incrementando a medida que el avión se pone en posición de carretear. Comienza a acelerar la máquina y la gente empieza a levantar la voz y a emitir pequeños gritos, al tomar velocidad. El avión ya corre en forma vertiginosa y los pasajeros ven acercarse el fin de la pista y comienzan a gritar, a llorar, a despedirse y perdonarse antiguos pecados. Cuando van llegando a la reja del final, los gritos y llantos son más fuertes que el rugir de las turbinas, y en el momento que cierran los ojos esperando el impacto final, el avión se eleva majestuoso hacia el firmamento. Los pasajeros relajados, hacen comentarios sobre lo jodones que son los pilotos de la línea aérea. Mientras tanto, en la cabina, el comandante le dice al copiloto: "El día que no griten, nos hacemos mierda..."
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El peor día
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en el bar mirando su copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo que se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le consuela:
"Vamos, buen hombre, era sólo una broma, ahorita le pido otra copa".
"No, no es eso. Es que hoy ha sido el peor día de mi vida: primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo robaron. Camino a mi casa y veo a mi mujer con otro hombre y me vengo para acá; y, cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y ¡se toma mi veneno!"
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Tu gato ha muerto
Otto y Fritz eran excelentes amigos. Un día, Otto se va de viaje, y Fritz le envía una carta informándole:
"Otto, tu gato ha muerto".
Otto, dolorido, le reclama con otra carta:
"Fritz eres un desconsiderado, ¿cómo se te ocurre mandarme una carta diciéndome tan fríamente que mi gato ha muerto? Tienes que ir preparándome, poco a poco, diciéndome, por ejemplo: Otto, tu gato se ha perdido; Otto, tu gato se subió al tejado".
Transcurridos varios días, Otto recibe otra carta de Fritz:
"Otto, tu abuelita se subió al tejado; Otto, tu abuelita se perdió".
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Le cuido?
Un hombre marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país. El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre - "¿Y la casa? ¿Qué tal? ¿Ha habido algún problema?" y responde el segundo: "Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro" - "¡Vaya por Dios! ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal... ¿y sabes de qué murió?" "Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió" - "¡Pero qué me dices! ¡Mi casa! ¡Con lo que había ahorrado para comprarla! ¿Cómo pudo prenderse fuego?" "Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca" - "¿¿¿Una vela??? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!" "Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!" El hombre, cada vez más alterado, responde - "Que mi mujer ha muerto?? No es posible!! No puede ser!!" "Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera..." El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice "Joder! Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro!"
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Una noticia buena y otra mala
Suena el teléfono:
"¿Diga?", contesta el hombre.
"Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?"
"Pues empiece con la buena".
"Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas", dice el médico sin inmutarse.
"¡Joder! ¡Y ésa es la buena! ¿Cuál es la mala entonces?"
"Que estoy intentando localizarle desde ayer".
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Al Paredón
Un cubano se encuentra con un grupo de personas que caminan por la calle gritando consignas contra el régimen.
El individuo, que es de ideas afines, se une a ellos y empieza a gritar, a voz en cuello, las mismas consignas.
Al cabo de un rato de camino, e intrigado por la presencia de unos soldados que los siguen, decide preguntar a sus nuevos camaradas adónde se dirigen.
"¡Al paredón, chico, al paredón!".
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Piscina?
"¿Güeno?", se oye la voz de la sirvienta.
"Hola", dice José Antonio, "está la señora cerca del teléfono?"
"No, \'tá ya arriba, en el cuarto, con un siñor".
Tras una breve pausa, José Antonio le reclama:
"¡Pero si yo soy el marido!"
"¡Ah, yo no sé!"
"De acuerdo, entonces esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio; grítales que su marido acaba de llegar en el carro a la puerta de la casa".
"Güeno, siñor ¿y si se pone brava la señora?"
"¡Pues no me importa, y hazlo!"
Unos minutos más tarde, la muchacha vuelve al teléfono.
"Ya hice lo que me dijo".
"¿Y qué pasó?"
"Güeno, la señora saltó de la cama, sin ropa, corrió al baño, se resbaló y se desnucó... ¡y pos se mató!"
"¡Oh, Dios mío! ¿Y qué ha pasado con el señor?"
"Él también se levantó de la cama sin ropa. Tenía mucho miedo y saltó por la ventana de atrás a la piscina, pero se le olvidó que la semana pasada la vaciaron pa\' limpiarla, así que también se mató".
Hay una pausa larga, y entonces José Antonio inquiere:
"¿Piscina? ¡¿Pues adónde hablo?!".
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Una jodita
Hay dos tipos en las torres gemelas, en el pub del ultimo piso, y uno le dice al otro: sabés que si te tiras por la ventana, el aire que circula por el medio de los 2 edificios, te hace que vuelvas a subir. El otro no le cree, y este le dice: -Mirá-. Se pone en la baranda de la ventana, y se tira: piso 110; 100; 90; 80; 70; 50; 20; 5 y de repente sube de vuelta por el aire, hasta el lugar en donde se tiró. El otro no lo puede creer, y hace lo mismo: 110; 100; 90; 50; 40; 20; 10; 1... y se hace mierda contra el piso. Y en el pub se escucha que el mozo dice: -SUPERMAN cuando te pones en pedo, sos un hijo de puta.
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Sus últimas palabras
Un pintor de brocha gorda llega al funeral de su compañero de oficio. Llorando, se dirige a la viuda y le dice con sentidas palabras:
"Señora, lamento muchísimo lo ocurrido, comparto la pena que sufre, pero tengo algo que decirle: yo escuché las últimas palabras de su esposo".
La viuda, con cara de dolor, se dirige a él con la intención de conocer las últimas palabras de su esposo:
"Por favor, le suplico me diga cuáles fueron las últimas palabras de mi esposo antes de morir".
"Estas fueron sus últimas palabras: '¡No muevas el andamio! ¡Por favor, no muevas el andamio que nos vamos a caeeeer'!"
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En un funeral
Estamos en un funeral:
La pobre viuda llora desconsolada, en eso se le acerca un amigo del fallecido para darle el pesame y le dice:
- Lo siento.
A lo que la pobre viuda contesta:
- No gracias, dejelo asi tumbado.
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Para el asilo
Dos monjas pidiendo por las casas: Hola, buenos días, nos da algo para el asilo?, Y le dieron a la abuela.
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LLEGA EL PRIMER HIT POST-MORTEM DEL POTRO!!!
SOY CORDOBES... (y dice así)

SOY CORDOBES
Y EL CINTURON ME INCOMODA,
NO ME LO ABROCHO NI EN JODA
PORQUE ASI VUELO MAS
VUELO MAS
VUELO MAS

ME REVENTE
ME DESTROCE HASTA LAS BOLAS
SI CAIGO PONGO LA TROMPA
PORQUE ASI PEGA MAS,
PEGA MAS
PEGA MAS

(ESTRIBILLO)

NO LA ESQUIVE
Y DI MAS VUELTAS QUE UN TROMPO
PARA COMPLETAR EL COMBO
ME FUI CONTRA EL GUARDRAIL...

SOY CORDOBES
Y ANDO SIN DOCUMENTOS
PORQUE DEJE EN EL CEMENTOOOOOOOOO...
MI HUELLA DIGITAL
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Rodrigo
PREGUNTA: Por qué Rodrigo no se sacó la foto del DNI???
RTA.: porque las 4 x 4 lo hacen mierda!!!!!!!!!!!
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La caja Negra de Lapa
Encontraron la caja negra del avión de Lapa. Fue enviada a Estados Unidos para ser analizada y ya están los resultados.
A continuación se reproduce el ultimo dialogo entre los pilotos:
Hola Capitán
Hola
Para donde vamos?
Para Córdoba
bueno agarra por SALGUERO
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Que se joda
Cuando se suicido Hitler:
!!Cuando le llegó la cuenta de gas¡¡
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Cuánto calza?
¿Cuanto calza un paralitico?
Rodaddo 28
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A caballo regalado...
A un nene le dan un regalo para navidad y este le dice al padre:
Papá papá mira lo que me trajo Papá Noel, es un gancho. No pelotudo es una pierna ortopedica.
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¿Como se suicida un Elefante?
Se mete la trompa en el culo, se tira un pedo y se vuela las tapas de los cesos.
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Diferencias
Qué diferencia hay entre un suicida de un piso 14 y uno de un primer piso? La diferencia está en que con el suicida del piso 14 se escucha:
- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhh!!!!!!!! Pum.
Y con el del primer piso se escucha:
- Pum. Aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!
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Navidad en Somalia
Estaba una familia muy pero muy pobre en Somalia y ya se acercaba la navidad, los hijitos estaban muy contentos ya que le habían escrito una cartita a Papá Noel pidiéndole algo para comer, ya que estaban totalmente desnutridos y a punto de morir.... El 24 a la noche de repente oyen unas campanitas muy a lo lejos, miran el cielo y ven a Papá Noel que viene con sus renos volando y se ponen muy, pero muy, contentos, los chiquitos se abrazan con la mamá , el padre llora de alegría, ya que sus hijitos van a poder comer algo en navidad entonces Papá Noel pasa por encima de ellos y mira para abajo y les dice...... Nooooooooooooooo! A los chicos que no comen no les traigo regalos...
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Kheyvis
Ir a Kheyvis es un quemo!
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Kheyvis
El último tema que paso el DiscJockey de Khevis es "Light my Fire" de The Doors.
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Kheyvis
El anteúltimo tema que paso el Discjockey de esta disco fue "El Boliche se Quemó" de King Africa.
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Vams a bailar
- Che! Queres venir a Kheyvis? Tengo Free-Pass...
- Conseguís anticipadas con consumición y matafuego?
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Vams a bailar
A Kheyvis? estas loco? No hay refrigeracion! Un flaco fue vez pasada y me dijo que se murio de calor!
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Se come?
Sabes como le dicen al hijo de Menem?
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Sabes como le dicen al hijo de Menem?
Video club, porque lo cagó el cable.
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El primo loco
Un día una persona fue a donde su primo que estaba medio loco y le preguntó:
"¿Oye y tu familia?"
Y el loco responde: "está muerta."
Entonces el primo cuerdo lo interroga: "¿Y qué le paso a tu papá?"
"Lo atropelló un camión."
"¡Como! ¿y tu mamá?"
"La atropelló un camión."
"¡No puede ser! ¿Y tu hermano?"
"Lo atropelló un camión."
"¡Imposible! ¿y tu hermana?"
"La atropelló un camión."
"¿Oye y no viste la matrícula del camión?"
Y el primo loco responde: "¿Como querias que viera la matrícula? Si yo iba manejando el camión...".
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Blanco y negro
Estimado señor blanco:
Le he mandado esta carta para decirle lo siguiente:
Cuando nazco soy negro.
Cuando soy niño soy negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Cuando me asfixio soy negro.
¡Y hasta cuando muero soy negro!

En cambio usted:
Cuando nace usted es rosado.
Cuando es niño es blanco.
Cuando va a la playa es rojo.
Cuando se enferma se pone verde.
Y cuando se asfixia es azul.
Y cuando usted se muere es gris.
Entonces, ¡¿por qué coño a mí me llaman persona de color?!

Sabes porque superman no pudo salvar a Lady Di??
Porque estaba cuadriplejico.
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El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:
- Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano? - Sí, aquí la tiene, en un frasco de formol...
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Leproso
Había un leproso tomando caldo de puchero... en eso se le cae la nariz en el plato, y dice: - ­Hmm!, ­Qué rico el caracú!
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Leproso
Estaba un leproso en la calle... un señor se acerca y le pregunta por una dirección. El leproso mueve su mano, y dice: - SIGA a ese dedo.
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Etica profesional
- Doctor, doctor! Sé que estoy mal, muy mal, pero digame, por favor! Cu nto tiempo me queda? - Diez... - Diez! Diez qué? Días, meses, años???? - No no, diez, nueve, ocho...
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Etica profesional
Va una señora que tuvo un hijo se encuentra con el médico después del parto, y el médico le dice... - Señora, acá esta su hijo.. Y el médico lo empieza a patear, lo escupe, le clava el bisturí, hace juegitos con el bebé, le golpea la cabeza con el escritorio y le salta encima Cuando la señora estaba desesperadamente aterrada, el médico le dice... - Ah!! Te achuchaste, eh! Igual nació muerto...
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Se encuentran dos amigas
Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra: - Che como andas?? - Bien, y vos - Bien, bien, che y tu familia como anda??? - Bien, menos mi hermano que se contagio del SIDA... - Uhh, che, que mala suerte, pero bueh, qué se le va a hacer... Ustedes lo tratan bien no? No ser n como esas familias que por tener un hijo con SIDA lo descriminan y todo eso no??? - NOOOO!!!!!!! NOOO!!!!!, nosotros le damos cariño, amor y fain ... La amiga se queda pensando sin lograr entender por qué lo del fain , pero finalmente no le da importancia y se despiden. Al mes se vuelven a encontrar y la situación se repite. A los dos meses, vuelve a pasar lo mismo... Entonces la señora, sin saber por qué lo del fain se anima y le pregunta: - Che, por qué me decís que le dan amor cariño y fain ??? - Y porque es verdad, eso es lo que hacemos... - Sí, pero por qué fain ??? - Y PORQUE ES LO UNICO QUE PASA POR DEBAJO DE LA PUERTA!!!
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Durante un incendio
Durante un incendio en pleno centro de la ciudad, los bomberos se la está n viendo muy dificil, ya que en el décimo piso quedaron atrapados una mujer y su pequeño bebé. Los bomberos tienen tendida una red y le está n pidiendo a la mujer que arroje al crío, pero la tipa no confía y no lo quiere largar... El fuego se va extendiendo y la cosa se pone cada vez más crítica, hasta que aparece un negro grandote que le grita es jugador profesional de baloncesto y que sin duda puede asegurarle que si ella le tira el bebé lo va a poder atajar sin problemas. Finalmente la mujer accede y tira a la pobre criatura, la que es atrapada profesionalmente por el negro. Se sienten gritos de euforia, silbidos y aplausos, pero de repente se ve salir al bebé volando por los aires y va a parar hecho torta dentro de un tacho de basura que había en la esquina y se escucha al negro que grita: "CESTO!!!"
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Una buena y una mal
Un hombre entra en un hospital para ser operado de las dos piernas. Cuando despierta, después de la intervención, el cirujano que lo operó le comenta:
"Tenemos dos noticias para usted: una buena y otra mala, ¿cuál quiere primero?"
"Dígame la mala y luego me alegra con la buena".
"Mire, la operación se complicó y tuvimos que cortarle las dos piernas".
El hombre rompe a llorar:
"¿Y cuál es la buena noticia?", pregunta sollozando.
"Que el hombre que está en la habitación de al lado dice que le compra los zapatos que traía".
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El tartamudo y la moto
Un día cierto tipo compró una moto Ninja 1100 y para estrenarla se llevó a dos amigos, entre ellos un tartamudo:
"Móntense, vamos a probar mi moto..."
Los dos amigos se montan y el tipo arranca como loco... al cabo de un rato el tipo voltea y le pregunta:
"Quiubo mano, ¿como vamos?"
Y el amigo contesta:
"Jajajaja ja ja ja ja..."
Y el tipo dice:
"¿ah si? vamos a ver!"
Y el tipo acelera todavía más... al rato le pregunta al amigo de nuevo:
"¿Cómo vamos?"
El amigo contesta:
"Jajaja ja ja ja jaja..."
"¿Ah sí?"
Esta vez pone la moto a máxima velocidad y al rato para y le pregunta al amigo:
"Quiubo ¿cómo nos fue?"
Y el amigo contesta:
"Jajajajairo se cayó en la primera vuelta!".
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El mejor amigo del hombre
Un tipo va visitar a un amigo y al llegar encuentra una multitud de gente en la casa.
"¿ Qué pasa, Gregorio?"
"Murió mi suegra".
"¿Cómo fue?"
"Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido se le lanzó a mi suegra a la garganta y la degolló. Murió al instante".
"¡Qué pena! Oye, ¿y tu suegra tenía tantos admiradores que la casa está llena de hombres?"
"¡No, son vecinos que se enteraron de lo que pasó y vienen a comprarme el perro!".
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Rara enfermedad
Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".
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A correr
Dos amigos se encuentran en su viaje anual de cacería cuando, sin pensar, entran a la zona de leones. Mientras están preparando sus armas, un león se acerca y se les pone enfrente, mirándolos a los ojos. Uno de los camaradas dice, con voz muy baja:
"Compadre, páseme con mucho cuidado mis tenis sin hacer ruido"
Se cambia las botas por los tenis y se pone un pantaloncillo. El amigo, al verlo, exclama:
"¡Oiga, compadre, no sea payaso! ¿A poco cree que le va a ganar a correr al león así?"
"Pues al león no sé, ¡pero a usted sí!".
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Trato hecho
Un tipo mezquino, que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:
"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"
"Quinientos pesos".
"Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?"
"Por media hora, doscientos cincuenta".
"¡Chin, doscientos cincuenta! ¿No tiene nada más barato?"
"Pues mire, podemos hacer un trato: si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso".
"Trato hecho".
Se suben los tres al aeroplano, y el piloto comienza a hacer malabarismos: rizos, caídas en picado, el avión panza arriba, panza abajo. Sin embargo, el tacaño permanecía mudo. Por fin, el piloto se cansa y aterriza.
"¡Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!"
"Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena".
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Niño grosero
"Tú Puto, tú Puto", le dice el pequeño Pepito a su papá, señalándolo con el índice.
"¡Cállate, niño grosero!", le ordena el padre.
"Tú Puto, tú Puto", insiste Pepito.
"¡Qué te calles!", vocifera el padre al tiempo que le propina un golpe.
"Tú Puto y yo Tibilín", dice sollozando Pepito.