Machistas 1

* 1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.
· * 17.- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.
· * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
· * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
· * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
· * 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
· * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".
· * 23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
· * 24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
· * 25.- ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.
· * 26.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.
· * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
· * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.
· * 29.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
· * 30.- ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno.
· * 31.- ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.
· * 32.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto.
· * 70.-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.
· * 71.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
· * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.
· * 73.-En qué se parece el coño de una mujer al perejil....En que es apartar y seguir comiendo.
· * 74.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.
· * 75.-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?... Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.
· * 76.-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?... Frontón porque es donde rebotan las pelotas.
· * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.
· * 78.- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?
· * 79.- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?... En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.
· * 80.- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren con el dedo.
· * 81.- ¿Qué es una mujer?... La parte inservible del coño.
· * 82.- ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?... En que los dos se enganchan por delante y por detrás.
· * 83.- ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas.
· * 84.- ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.
· * 85.- ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?... Un tumor cerebral.
· * 86.- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.
· * 87.- ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.
· * 88.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera.
· * 89.- ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.
· * 90.- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido.
· * 91.- ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas.
· * 92.- ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.
· * 93.- ¿En qué se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar.
· * 94.- ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
· * 95.- ¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.
· * 96.- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.
· * 97.- ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas.
· * 98.- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio.
· * 99.- ¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford Scortch Brite.
· * 100.- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja.
· * 101.- ¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?... Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf.
· * 102.- ¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos.
· * 103.- ¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas.
· * 104.- ¿Para qué sirven las mujeres?... Para hacer magia, les hechas unos polvos y tienen que desaparecer.
· * 105.- ¿En qué se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. José Modesto Sánchez Gualda
· * 106.- ¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?... Para poderlas coger como los packs de cerveza. José Modesto Sánchez Gualda
· * 106.-¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas.
· * 107.¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
· * 108.¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda ¿Y a la que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.
· * 109.En que se parecen las mujeres a los paracaidas? en que solo sirven si se abren.
· * 110.Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña.
· * 111.Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca... El clitoris de una leprosa
· * 112.Cual es la puta mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere
· * 113.Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues pegame ahora, que luego me despiertas."
· * 114.Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.
· * 115.Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.
· * 116.Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.
· * 117.En que se parecen una mujer y una ficha de parchis? En que las dos se corren con el dedo.
· * 118.En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.
· * 119.Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabria a Baileys.
· * 120.En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta
· * 121.Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar.
· * 122.Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.
· * 123.Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.
· * 124.En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren, la cascas.
· * 125.Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.
· * 126.Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
· * 127.En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.
· * 128.La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hara.
· * 129.Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado.
· * 130.Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo.
· * 131.Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.
· * 132.Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas. * .Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.
· * 133.Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.
· * 134.En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso.
· * 135.Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.
· * 136.Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria.
· * 137.En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.
· * 138.Similitudes entre mujeres y computadoras - Tardan mucho en arrancar. - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria... - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. - Al poco de tener una ya quieres una mejor. - Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas. - No podemos cambiarla tanto como quisieramos. - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. - Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo. - No son capaces de pensar por su cuenta. - Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad. - Las mas caras suelen ser las mejores. - Ambas estan dotadas de diversas ranuras - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion. - A ambas les encantan las tarjetas. - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. - Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola. - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
· * 139.Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas.
· * 140.Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te querre toda la vida 2-Nunca te sere infiel, y 3-Chupa Chupa que yo te aviso.
· * 141.Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
· * 142.Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO.
· * 143.Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no dejeis que pilote ella!!!
· * 144.Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio.
· * 145.-Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final me decidi a operarme. -Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clitoris, se aguanta. Pero lo traumatico ha sido el tener que extirparme medio cerebro.
· * 146.-Mamá en el televisor hay una corrida! -Pero si a mí no me gustan los toros! -Que no! Que la limpies!
· * 147.Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU
· * 148.Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado. A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"
· * 149.- Cual de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora. Sobra la tostadora: los demas elementos chorrean cuando se joden.
· * 150.-Padre he pecado.... -Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro... -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punte

Cómo dar a las mujeres mayor libertad de expresión?

Sacándoles la verga de la boca.



¿Cuál es el día de la mujer?

El día menos pensado.



¿Cuál es el femenino de siesta?

Fregar los cacharros.



¿Cuál es la diferencia entre la esposa y la amante?

50 Kilos.



¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer?

A la bola sólo la puedes meter tres dedos.



¿Cuál es la mujer más inteligente de España?

Biby Andersen.



¿Cuál es la mujer Perfecta?

Un Travestí.



¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?

Parir un bebé varón, porque después de que por fin durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior van y lo expulsan.



¿Cuál es la última botella que abre una mujer en Navidad?

La de Fayry.



¿Cuáles son las 70 cosas para las que sirve una mujer?

Para el 69 y para cocinar.



¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?

Cuando se queda viuda. ¿Y el otro 10? Cuando se le muere el perro.



¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres?

Cuando consigan mear varias a la vez en un tubo.



¿Cuándo se sabe que una mujer ha utilizado el ordenador?

Cuando hay Tippex en el monitor. Porque hay carmín en el joystick.



¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax?

Cuando lo ves con un sello pegado.



¿Cuánto tarda una mujer en correrse?

A quien le importa.



¿En qué momento del acto sexual más gritan las mujeres?

Cuando terminamos y nos limpiamos la polla con las cortinas.



¿En que se parece una mujer a un paracaídas?

En que sólo sirven para algo si se abren.



¿En qué se parece una mujer a una baldosa?

Que cuanto más la pegas al principio luego más la puedes pisar.



¿En qué se parece una mujer a una hormiga?

En que les tapas el agujero y se vuelven locas.



¿En qué se parece una mujer a una lavadora?

En que la echas unos polvos y te lavan la ropa.



¿En qué se parece una mujer a una sartén?

Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.



¿En qué se parece una puta a una hija de puta?

La puta es la que se acuesta con todos, la hija de puta con todos menos contigo.



¿En qué se parecen las mujeres a las pelotas de frontón?

En que cuanto más fuertes las pegues, antes vuelven.



¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes?

En que todo lo que entra está tieso.



¿En qué se parecen las mujeres a los cristales?

En que el que jode, paga.



¿En qué se parecen las vírgenes a una ficha de parchís?

En que las dos se corren con el dedo.



En un estadio de fútbos con 90.000 mujeres, ¿cómo detectarías 4 pendejas?

Pues cualquiera.



El ser humano es inteligente.

La excepción es quién tiene la regla.



¿Para qué son las mujeres un poquito más inteligentes que los caballos?

Para que no se caguen en los desfiles.



¿Para qué tienen las mujeres cuatro neuronas?

Una para cada fogón.



¿Por qué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas?

Para que al tocarlas las tetas no mugieran.



¿Por qué hizo dios antes al hombre que a la mujer?

Para que pudiese hablar un poco.



¿Por qué las mujeres tiene la regla?

Porque por algún sitio tenían que reventar las hijas de puta.



¿Y desde cuando la tienen?

Desde que Eva pecó, y Dios dijo: "Tu pecado lo pagarás con sangre" y Eva dijo:" ¿Lo puedo pagar a plazos?



¿Por qué las ratas son ratas y las mujeres, mujeres?

Porque las ratas escogieron antes.



¿Por qué tiene las mujeres cuatro labios?

Los dos superiores para meter la pata, los inferiores para arreglarlo.



¿Porqué aún las mujeres no han subido a la luna?

Porque no hay que barrerla.



¿Porqué existen las mujeres?

Porque las ovejas aún no saben coser.



¿Porqué fingen el orgasmo las mujeres?

Porque creen que nos importa.



¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?

Cinco años de matrimonio.



¿Qué es lo más inteligente que ha salido de la boca de una mujer?

La polla de Einstein.



¿Qué es lo que tiene una mujer para ponerse en las orejas para estar sexy?

Las rodillas.



¿Qué es lo último que se oyó en el Challenger antes de estallar?

Vamos, dejémosle conducira ellaaaaaa booouuuuuuuummmmmmhhhh!!!!!!!!!!!!



¿Qué es una hoja en blanco para una mujer?

Sus derechos.



¿Y para un hombre?

Sus deberes.



¿Qué es una mujer haciendo el amor?

Una mierda pinchada en un palo.



¿Qué es una mujer sin piernas?

Una babosa.



¿Qué es una mujer?

El motor de una escoba.



¿Qué es una mujer?

La parte inservible del coño.



¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?

Irse a su casa.



¿Qué hace una mujer con una hoja en blanco partida por la mitad?

Un puzzle.



¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina?

Turismo.



¿Qué hace una mujer después de aparcar el coche?

Darse un paseo hasta la acera.



¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?

Estorbar.



¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?

Esperando a que se seque el suelo.



¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?

Colonizarla.



¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro a la cabeza de una mujer?

Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona.



¿Qué tiene una mujer de cuarenta años entre las tetas que no tiene una de veinte?

El ombligo.



¿Sabéis que se hace con cinco mujeres? Un mal equipo de baloncesto ¿Y con once? Un mal equipo de fútbol. ¿Y con dieciocho? Un buen campo de golf.



Son las dos de la tarde y una mujer va conduciendo cuando otro conductor se salta un stop y choca contra la mujer. ¿Quién tuvo la culpa?

La mujer ya que a esa hora tendría que estar haciendo la comida.



Si las mujeres fuesen buenas, Dios tendría una.

El HOMBRE descubrió las ARMAS e invento la CAZA, la MUJER descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS.
El HOMBRE descubrió el COLOR e invento la PINTURA, la MUJER descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION, la MUJER descubrió la CONVERSACION e invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el JUEGO e invento la BARAJA, la MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA, la MUJER descubrió la COMIDA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento el AMOR, la MUJER descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO.
El HOMBRE descubrió a la MUJER e invento el SEXO, la MUJER descubrió el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA.
El HOMBRE descubrió el COMERCIO e invento el DINERO, la MUJER descubrió el DINERO y ahí se fue todo a la p... que lo parió!!!

EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES Y LAS COMPUTADORAS:
Ambas tardan mucho en arrancar, y a veces nos desesperan.
Tanto en unas como en otras hay que invertir mucho dinero.
En muchas ocasiones hacen los que se les da la gana y no lo que se les pide.
Ninguna de las dos es capaz de pensar por su cuenta.
En algunos casos no hay nadie que las entienda.
Cuanto más dinero poseas, mejor será la que obtendrás.
Nos asusta que el mundo sea dominado por cualquiera de las dos.
Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya.
Si no se protegen pueden ser infectadas por un virus.
Ambas poseen diversas ranuras.
Siempre nos acordamos de la primera que tuvimos.
Si posees una buena, el resto te la envidia.
Al poco de tener una, ya queremos una mejor.
Cuando se tildan hay que "rebutearlas".
Las más caras suelen ser las mejores.
Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
Si estás mucho tiempo frente a una, terminas con dolor de cabeza.
Te pueden dejar colgado en el momento más inoportuno.
Cuando se bloquean no hay nadie que las pueda hacer cambiar de actitud.
No podemos cambiarla tan seguido como quisiéramos.
En general ambas son preferidas más por los hombres que por las mujeres.
Cuando se enchufan al teléfono, se quedan más de una hora.
Las nuevas generaciones son mejores que las anteriores.
Siempre se necesita mucho lugar para las cosas de ambas.
A ambas les encantan las tarjetas.
Planifican hasta el último detalle.
Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
Cuanto más importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad.
Pasas mucho más tiempo poniéndolas a punto, que disfrutándolas.
Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
Hay que tratarlas con suavidad.


CHISTES SOBRE LAS MODELOS

Una modelo estaba en su departamento de Belgrano "R" disfrutando de su día de descanso. Como no sabía qué hacer, decidió ponerse a armar un rompecabezas. Tomó la caja, la desparramó arriba de la mesa y puso manos a la obra.
A los dos minutos de haber comenzado, lo llama desesperada a su novio por el celular, en medio de una crisis nerviosa:
- Hola, Gordi... Porfa, ¡me tenés que ayudar now!!!. Quise ponerme a armar el puzzle de un tigre, tal cual está en la foto de la caja, y todavía no pude poner ni siquiera la primer pieza...
Como el novio era un experto en el tema de armar rompecabezas, accedió de buena gana al pedido de su amada y se fue hasta la casa de la modelo.
Cuando llegó, luego de analizar brevemente la situación, le dijo:
- En primer lugar, creo que tenés razón, es imposible armar un tigre con estas piezas ... En segundo lugar, andá armándote de paciencia y meté todas las Zucaritas adentro de la caja......pelot.. !!!!!!!!!!!


Una modelo rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
-"¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre".-
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).
-"¿Como sea"?- pregunta.
-"Sí, sí, por favor"- exclama la modelo rubia.
-"Bien entonces, simplemente sígame"- dice al hombre caminando hacia la trastienda.
La modelo rubia le sigue.
-"Entre y cierre la puerta"- dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
-"Ahora póngase de rodillas."-
Ella extrañada obedece.
-"Bájeme el cierre del pantalón".-
Así lo hace ella.
-"Ahora sáquemela..." dice él, ya bien excitado.-
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-"Bien,... adelante"-
La modelo, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y... tentativamente, dice:
-"¿Hola. Mamá, puedes oirme?- (Colaboración de Eduardo M.)

Una modelo esta siendo violada y viene El Zorro al rescate. El Zorro le da una paliza al violador y le marca la Z con la espada. La modelo lo ve y le dice: "Ay!, muchísimas gracias, Zuperman".

Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la corta en 6 o en 8 porciones: - Córtela en 6... sería incapaz de comerme 8 porciones.

Dos modelos en un estacionamiento intentando abrir un coche con un alambre porque una de ellas olvidó las llaves adentro: - Apurate que está empezando a llover! - Bueh!... nos vamos a mojar igual cuando entremos, ¿no ves que la capota esta baja?

Una modelo rubia en un centro comercial subía por las escaleras mecánicas cuando de repente se cortó la luz... ...Tardaron 6 horas en rescatarla.

Una modelo queda embarazada por segunda vez y le pregunta a su marido:
-"¿Tenemos que casarnos de vuelta?

Una mañana, una modelo se despierta en un vestuario junto a un muchacho y le pregunta:
-"Donde está el resto del equipo?"

En un estadio, cuando la platea hizo "la ola", 294 modelos murieron ahogadas.

El novio:"¿Por qué nunca gritás mi nombre cuando acabás?"
La modelo: "Porque nunca estás cuando eso pasa"

PREGUNTAS Y RESPUESTAS SOBRE LAS MODELOS:
¿Qué hace una modelo con la nariz llena de Nutra Sweet? ... pensó que era cocaína dietética.
¿Cual es la ventaja de casarse con una modelo? ... podés estacionar en los lugares para discapacitados.
¿Cómo se ahoga a una modelo? ... poniendo un espejo en el fondo de la pileta.
¿Por qué a las modelos no se les caen las gomas? ... por el vacío que hace la cabeza.
¿Por qué una modelo tarda tanto en un semáforo? ... porque espera su color favorito.
¿Cuantos chistes de modelos existen? ... ninguno, son historias verídicas.
¿Por qué las modelos se lavan el pelo en la pileta de la cocina? ... porque es donde se lavan los vegetales.
¿Qué hace una modelo cuando le decís que el 90% de los accidentes ocurren en casa? ... se muda.
¿Qué es lo primero que hace una modelo a la mañana? ... vuelve a su casa.
¿Cual es la frase favorita de una modelo? ... "Ay, no sé".
¿En qué se parece una modelo leyendo un libro y un actor de película muda? ... en que ambos mueven los labios pero no se escucha nada.
¿En qué se parece una modelo y una lamparilla quemada? ... en que una es tan brillante como la otra.
¿Qué es una modelo inteligente? ... una contradicción.
¿Qué hay que hacer para callar a una modelo? ... preguntarle: " ¿En qué estas pensando?"
¿Cómo haces para que los ojos de una modelo brillen? ... le encendés una linterna en la oreja.
¿Cual es la diferencia entre un Porsche y una modelo? ... uno no le prestaría el Porsche a un amigo.
¿Cual es la diferencia entre una modelo inteligente y los OVNIs? ...que los Ovnis han sido vistos.
¿Qué hace una modelo para matar un pez? ... intenta ahogarlo.
¿Cómo te das cuenta si un fax fue enviado por una modelo? ... porque tiene una estampilla.
¿Qué hace una modelo frente al espejo con los ojos cerrados? ... quiere saber como se ve cuando duerme.
¿Por qué una modelo deja de tener hijos después del tercero? ... porque leyó que un niño de cada cuatro era chino.
¿Por qué las rubias no saben escribir el número 11? Porque no saben que 1 va primero.
¿Por qué se dice que las modelos tienen las tetas de agua? porque cuando se las tocan se mojan.
¿Por qué una modelo murió congelada en la puerta de un cine? estaba esperando que abriesen para ver 'Cerrado por invierno'.
¿Cómo podés saber si le gustás a una modelo? si se acuesta con vos dos noches seguidas.
¿Por qué se desorientan las modelos en los vestuarios? porque se tienen que desnudar ellas mismas.
¿Qué entiende una modelo por 'sexo seguro'? cerrar la puerta del coche.
¿Para qué las modelos usan colitas? para que la gente no les vea la válvula.
¿Cómo hace una modelo para prender la luz después del sexo? abre la puerta del auto.
¿Por qué a una modelo no le gusta el volante del automóvil de su novio? porque le golpea la cabeza.
¿Cómo se sabe si una modelo, en una computadora, está utilizando un procesador de texto? porque está aplicando líquido corrector al monitor.
¿Qué hace una modelo después del sexo? se presenta.
¿Qué hay que hacer para callar a una modelo? preguntarle: "¿En qué estás pensando?"
¿Por qué se desmaya una modelo? porque se olvidó de respirar.
¿Qué es una modelo con mal olor? una modelo patas para arriba.
¿Cómo se llama a una modelo que ganó la lotería? dinero fácil.
¿Por qué las modelos se pintan los labios de rojo? porque rojo significa: "Pare... ¡agujero incorrecto!"
¿Por qué las modelos no se pintan los labios de rojo? porque rojo significa: "Pare"
¿Por qué las modelos usan bombachas? para abrigarse los tobillos.
¿Cómo mueren las neuronas de las modelos? solas.
¿Qué le dijo la pierna derecha de una modelo a la izquierda? nada, nunca se conocieron.
¿Cómo hacés para que los ojos de una modelo brillen? le encendés una linterna en la oreja.
¿Por qué las modelos no comen bananas? porque no encuentran el cierre.
¿Cómo se llama a la morocha que está al lado de una modelo? la traductora.
¿Cómo hacés para que una modelo cambie de parecer? le comprás otra cerveza.
¿Qué dicen las modelos después del sexo? "Gracias, muchachos"
¿Por qué las modelos no llegan al orgasmo? ¿a quién le importa?
¿Cómo sabés si una modelo llegó al orgasmo? porque dice: "¡El que sigue!"
¿Cómo se llama cuando una modelo le sopla al oído a otra modelo? transferencia de datos.
¿Qué son 10 modelos paradas oreja con oreja? un túnel de viento.
¿Qué hay que hacer cuando una modelo te arroja una granada? sacarle el seguro y tirársela a ella.
¿Por qué una modelo deja de tomar la pastilla? porque ya pasa de largo.
¿Por qué un lavarropas es mejor que una modelo? porque el lavarropas no te sigue durante una semana por haberle hechado unos polvos.
¿Qué tienen en común una botella de cerveza y una modelo? que las dos tienen aire del cuello para arriba.
¿Cómo hacés para entretener a una modelo durante horas? escribís 'Por favor, de vuelta la hoja' en ambos lados de una hoja.
¿Qué es lo molesto de acostarse con una modelo? tus amigos esperando su turno.
¿Qué ves cuando mirás una modelo a los ojos? la nuca del lado de adentro.
¿Qué hace un esqueleto en un armario? es una modelo jugando a la escondida.
¿Cómo se llama a una modelo al volante? Air bag
¿Cómo se llama a una modelo en una Universidad? una visitante.
¿Por qué una modelo no puede disparar al aire? porque siempre erra.
¿Cómo te das cuenta si un fax fue enviado por una modelo? porque tiene una estampilla.
¿Cuales son los peores 6 años en la vida de una modelo? tercer grado.
¿Por qué el cerebro de una modelo tiene el tamaño de un maní? porque está inflamado.
¿Por qué las modelos no hablan mientras tienen sexo? porque sus madres les dijeron que no hablen con extraños.
¿Qué come una modelo virgen? comida para bebés.
¿Por qué una modelo no escucha la radio después de las 12? porque tiene una radio AM.
¿Qué hace una modelo frente al espejo con los ojos cerrados? quiere saber como se ve cuando duerme.
¿Por qué una modelo dejó de tener hijos después de tres? porque leyó que un niño de cada cuatro era chino.
¿Qué es lo que tiene un coeficiente intelectual de 7? 8 modelos.