Machistas 2

Estas son las 100 razones por la cual es mejor ser hombre:
1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos
3. Sabes cosas sobre autos y tanques
4. Vacaciones de 5 días requieren solo una valija
5. Fútbol los domingos
6. No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos
7. Las colas al baño son 80% menores
9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso
10. En las peluquerías no te roban
11. Mientras haces zapping, no tenés que parar cada vez que ves a alguien llorando
12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo
13. Todos tus orgasmos son reales
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo
15. Locos con mascaras de hockey no te atacan
16. No tenés que llevar con vos una cartera llena de boludeces a todos lados
17. No tenés que taparte la pollera cada vez que subís una escalera en un lugar publico
18. Podes ir al baño sin ir en grupo
19. Tu apellido se queda
20. Podes dejar la cama de un hotel sin hacer
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tenes que pensar que todos secretamente te odian
22. Podes matar tu propia comida
23. El garage es todo tuyo
24. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia
25. Ves el humor en los términos de matrimonio.
26. Nadie piensa secretamente si " tragas "
27. Nunca tenes que limpiar el inodoro
28. Podes estar bañado y listo en 10 minutos
29. En el sexo nunca tenes que preocuparte por tu reputación
30. Los planes de la boda se arreglan solos
31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a
32. Tu ropa interior cuesta 10$ por un pack de tres
33. Promotoras
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar
35. No tenes que afeitarte del cuello para abajo
36. No tenes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches
37. Si tenes 34 y sos soltero a nadie le importa
38. Podes escribir tu nombre en la nieve ( no exactamente con los dedos, ni con una manguera... me explico?)
39. Podes meterte en un campeonato de mear
40. Todo de tu cara se queda del mismo color
41. El chocolate es simplemente otro snack
42. Podes ser presidente ( bueno, si, es cuestionable pero.. )
43. Podes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto
44. Las flores arreglan todo
45. Nunca tenes que preocuparte de los sentimientos de otras personas
46. Pensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despertás
47. Podes llevar una remera blanca a un lugar con mucha agua que salpique
48. Tres pares de zapatos es mas que suficiente
49. Podes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente
50. Podes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente
51. "Jugar " antes del sexo es opcional
52. Luis Miguel, Diego Torres y demás no existen en tu universo
53. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto
54. Te podes sacar la remera cuando hace calor
55. No tenes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien
56. Nunca te sentís obligado de parar a un amigo que está por coger
57. Los mecánicos no te mienten
58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo
59. Podes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar " debe estar enojado conmigo "
60. El mundo es tu meadero
61. No tenes que inventar razones por las cuales tu amor te dejo
62. Podes saltar sin que nadie te mire el pecho y podes pegarle a cosas (tachos, paredes, etc.)
63. Cera caliente nunca se acerca a tu zona pubica
64. Un estado de ánimo, todo el tiempo
65. Podes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el
66. No tenes que manejar a otra estación de servicio porque esta es muy sucia
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza
68. Podes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando
69. Mismo trabajo... mas paga
70. Pelo gris y arrugas quedan sabias
71. No tenes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto" de emergencia
72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas
74. Siempre hay algún partido en la televisión
75. No sacas pedacitos de los postres de otros
76. Si retenés agua, es en una cantimplora
77. El control remoto es solo tuyo
78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas
79. Showsport
80. Podes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo
81. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera
82. Tenes una buena y sana relación con tu madre
83. Podes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo
84. No tenes que pretender que " te vas a refrescar un poco " para ir a cagar
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste
86. Algún día, podes llegar a ser un atorrante viejo verde
87. Podes racionalizar cualquier cosa con la frase " Y, a la mierda! "
88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pilcha, podes llegar a hacerte amigo
89. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte
90. Un buen eructo es casi casi predecible
91. Nunca te perdes una experiencia sexual porque " no queres "
92. Pensas que la idea de patear a un perrito es gracioso
93. Si algo mecánico no anda, le podes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies
95. Las películas porno están diseñadas para vos
96. No tenés que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios
97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella
98. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote " y... notas algo diferente? "
99. Baywatch
100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría

MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES PARA LA MUJER MODERNA:
Invitacion a Curso de Postgrado:
OBJETIVO DEL MASTER: Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN: Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
DURACIÓN 12 meses lectivos por módulo:
1) Morenas: 30 días por modulo 2) Pelirrojas: 60 días por modulo 3) Rubias: vitalicio.
PROGRAMA: El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos:
MÓDULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO!
1. Aceptando tu propio destino: naciste mujer
2. Conociendo tu hábitat natural: la cocina
3. Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica
4. Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos
5. Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas
6. Establecimiento de límites. El uso del maquillaje
7. Programación informática básica: Tú y el microondas
8. Programación informática avanzada: Tú y el video
MÓDULO II: CONDUCIENDO:
1. El automóvil: ese gran desconocido
2. ¿Que ocurre al entrar en un auto? Dinámica de grupo (experiencias táctiles y visuales).
3. Estacionando el auto I: Nociones básicas
4. Estacionando el auto II: Métodos no destructivos. Evitando que te choquen otros autos estacionados.
5. Estacionando el auto III: Aproximándonos a la acera.
6. Estacionamiento del vehículo IV: Como llenar el formulario de accidente.
7. Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer: ¿Quién es quien?
8. El embrague: Un desafío que puedes vencer. Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master).
9. Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
10. El uso de intermitentes más allá de lo decorativo: teoría y practica
11. Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
12. Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje
13. La caja de herramientas: ese mundo inexplorado
14. Supervivencia I: ¿En qué parte del auto está el gato?
15. Supervivencia II: ¿Como cambiar una rueda?
16. Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.
MÓDULO III: VIDA EN PAREJA
1. Comprensión sociológica I: TPM (tensión pre menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido
Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido
2. Lenguaje I: Definición de la palabra "Si". Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estás lista?
3. Lenguaje III: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas).
4. Evitando preguntas inútiles tales como: "¿Estoy gorda?", "¿Cómo me queda?", "¿Qué me notas diferente?".
5. Sinceridad I: Tu también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando.
6. Sinceridad II: Tu también tienes mocos: Dinámica de grupo: sonándose la nariz a la hora de comer.
7. Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: "Límite".
8. Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tu también puedes cargar paquetes.
9. Por que tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
10. El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
11. Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social
MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
1. Uso del teléfono I: ¿Cuando cortar?. Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
2. La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
3. Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por celular y regañas a los niños en el camino para la cita con tu madre.
4. Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral.
5. Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
6. ¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la Ley de Gravedad.
7. Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten
8. Autoconocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
9. Autoconocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer
SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO.

1. Está Adán en el Paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le dice. Porque no me hace un compañero. No hay problema pero que le va costar un ojo, una pierna, un pulmón y las dos manos. Adán se queda pensativo y le contesta. ¿Y por una costillita que me darías?.
2. Hay una mujer tirada en el suelo y un montón de aserrín alrededor de la cabeza. ¿Qué ocurrió?. Tuvo un derrame cerebral.
3. ¿Qué es lo que tienen las mujeres una vez al mes y les dura dos o tres días? El sueldo del marido.
4. ¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
5. Concentrada, la esposa se acerca a su marido: - Raúl, yo estaba pensando que.........
El la interrumpe y le dice: - ¿Pero para que Teresa?! El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
6. ¿En qué se parecen una esposa y una campera de cuero? Las dos salen carísimas, no te calientan un carajo y, encima, te duran toda la vida.
7. ¿Por qué una mujer es la sal de la vida? Porque su lugar de mayor utilidad es la cocina.
8. ¿Qué diferencia hay entre un hombre, una mujer y una foca? El hombre puede fabricar varias pelotas en una hora. La foca puede mantenerlas en equilibrio durante un día. Y la mujer es capaz de romperlas toda la vida.
9. ¿En qué se parecen los chistes machistas y los chistes de gallegos? En que los dos se basan en la falta de inteligencia de una parte de la humanidad.
¿Y en qué se diferencian? En que los gallegos los entienden.
10. ¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo? El cerebro.
11. ¿Qué tienen en común la mujer y el pescado? En ambos casos, todo es aprovechable, salvo la cabeza.
12. ¿En qué se parece una esposa a una batita de cuando un hombre era bebé? Que está arrugada hace tiempo, al tipo le da lástima tirarla, y no puede creer que esa cosa lo haya calentado alguna vez.
13. ¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? Porque las ratas eligieron primero.
14. ¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado la computadora? Cuando hay lápiz labial en el Joystick.
15. ¿En qué se parecen las mujeres a las hormigas? En que les tocas el agujero y se vuelven locas.
16. Son las 12 del mediodía, y una mujer va tranquilamente conduciendo, cuando de repente se le cruza un automóvil de un borracho a toda velocidad, el auto era robado y se choca con ella. ¿Quién tiene la culpa? La mujer, porque a esa hora tenía que estar preparando la comida.
17. - ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer? - No se sabe, nunca se ha dado el caso.
18. - ¿Por qué los hombres pensamos mucho y las mujeres hablan mucho? - Porque los hombres tenemos dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
19. - ¿Cuál es la diferencia entre una mujer y una vaca? - La mirada inteligente de la vaca.
20. - ¿Cuál es la diferencia entre una gorda y una morsa ? - Que una es torpe, tiene bigotes y esta llena de grasas y la otra vive en el agua.
21. - ¿En qué se parecen las mujeres a los donantes ? - Que en cuanto se abren aparecen amigos por todos lados.
22. - El ser humano es un animal inteligente... Salvo la excepción que tiene la regla, por supuesto la mujer.
23. - ¿Por qué la mujer tiene cuatro neuronas? - Una para cada hornalla de la cocina.
24. - ¿Cómo elegir una mujer tonta entre cien ? - Al azar, seguro que aciertas.
25. ¿En qué se parece una mujer y un transporte público? En que no hay que correr tras uno porque atrás viene otro.
26. - ¿Por qué la estatua de la libertad es mujer? - Porque necesitaban un sitio hueco para el mirador...
27 .- ¿Qué problema ha tenido una mujer que pierde el 80% de su inteligencia? - Que se ha quedado viuda.
28. ¿Cómo se llama la carne que rodea la vagina? Mujer
29. ¿Qué diferencia hay entre una princesa y una bruja? Cinco años de Matrimonio.
30 .¿Qué son dos neuronas en el cerebro de una mujer? ¡¡¡Un Milagro!!!
31. ¿Qué tiene una mujer de cuarenta años entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.
32. ¿Cuantas neuronas tiene una mujer moderna? Una, porque solo tiene que vigilar el microondas.
33. ¿Qué son 20 mujeres colocadas oreja a oreja? Un túnel de viento.
34. ¿Qué haríamos si las mujeres desaparecen de la faz de la Tierra? Domesticamos otro animal.
35. - Sabes que hay detrás de una mujer inteligente? - Un hombre sorprendido.
36. Las últimas palabras que se registraron en la caja negra del Challenger
antes de explotar fueron: - Dejadla que conduzca ella!
37. - Sabes en qué se parecen un globo a una mujer. - En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
38. - ¿ Qué le pasa a una mujer que se traga un mosquito? - Tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
39. - ¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? - En que si no se abre no sirve para nada.
40. - ¿Cuando una mujer tiene dos neuronas? - Cuando esta embarazada de una nena.
41. - Sabes como hacer reír a una rubia un lunes por la mañana? - Contándole un chiste el viernes por la noche.
42. - Que hace una neurona pensante en el cerebro de una mujer? - Eco.
43. - En que se parece una mujer a una lavadora. - En que tu les echas polvos y te lavan la ropa.
44. -Sabes cual es la parte mas dolorosa de la operación hombre-mujer? - Cuando te sacan el cerebro.
45. El fútbol es un juego de inteligencia. Por eso a las mujeres no les gusta.
46. - ¿ Qué es una mujer embarazada de una niña ? - Un kit de limpieza
47. - ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer? - A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.
61. - ¿ Por qué a los hombres cuando escuchamos una cosa que no nos interesa nos entra por un oído y nos sale por otro, y sin embargo a una mujer le entra por un oído y no le sale por el otro? - Porque el sonido no se transmite en el vacío.
62. -¿Cuál es la posición preferida de una típica histérica argentina? -Mirarse al espejo.
63.- ¡Que es un travesti? -Una mujer con cerebro. (Colaboración de Silvina T.).
64 -¿Qué es lo que hace para la cena una cheta muy cheta argentina? -Las reservas.
65. Las tres grandes mentiras que le dice un hombre a una mujer: 1) No cariño, no estás mas gorda; 2) No has tardado mucho; 3) Chupa, chupa, que yo te aviso

INSTRUCTIVO PARA EL USO DE CAJEROS AUTOMATICOS
Atención:
En algunos Bancos se incorporó como novedad, a partir de hoy, un cajero automático del tipo "for cars", para utilizar desde el auto. De este modo, los clientes tienen ahora la posibilidad de extraer dinero sin bajarse del auto. Para aprovechar todas las ventajas de estas instalaciones, se recomienda tener en cuenta las siguientes indicaciones: CLIENTES MASCULINOS:
1.- Conduzca hasta el cajero automático.
2.- Baje la ventanilla.
3.- Introduzca su tarjeta y numero de clave.
4.- Seleccione el importe deseado.
5.- Retire el dinero.
6.- Retire su tarjeta y recibo.
7.- Cierre su ventanilla.
8.- Retírese.
CLIENTES FEMENINOS:
1.- Conduzca hasta el cajero automático.
2.- Encienda el motor, que se le apagó.
3.- Retroceda hasta el cajero automático.
4.- Baje la ventanilla.
5.- Tome su cartera, vacíela sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta.
6.- Intente introducir su tarjeta en el cajero automático.
7.- Abra la puerta para alcanzar mejor el cajero automático.
8.- Introduzca la tarjeta.
9.- Retire la tarjeta e introdúzcala nuevamente al revés.
10.- Tome su cartera y busque su agenda: en la primera página tiene anotado su número de clave.
11.- Introduzca su número de clave.
12.- Presione "cancel" e introduzca nuevamente el número de clave, pero el correcto.
13.- Seleccione el importe deseado.
14.- Verifique nuevamente su maquillaje en el espejo retrovisor.
15.- Retire el dinero y el recibo.
16.- Vacíe nuevamente su cartera y busque su monedero, en la cual pondrá el dinero.
17.- Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.
18.- Controle nuevamente su maquillaje.
19.- Conduzca dos metros hacia adelante.
20.- Retroceda hasta el cajero automático.
21.- Retire su tarjeta.
22.- Vacíe nuevamente su cartera y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.
23.- Apague el limpia parabrisas que accionó por error.
24.- Encienda el motor que se le apagó.
25.- Conduzca unos 3 o 4 Km.
26.- Suelte el freno de mano.
27.- Apague los intermitentes.
28.- Ahora sí, .....puede seguir su viaje.

CURSILLOS PARA MUJERES
(Los cursos serán de un mes de duración cada uno en horario de mañana y tarde, de lunes a viernes y prácticas los sábados).


El silencio I: técnicas básicas para estar calladas dos minutos (prácticas con esparadrapo).
El silencio II: técnicas avanzadas para estar calladas cinco minutos (prácticas con bozal).
El teléfono: ¿ se puede vivir también sin él ?.
El teléfono y la mamá: cómo llamarla menos de 40 veces al día.
Las rebajas I: técnicas de compra con artes marciales (prácticas en grupo).
Las rebajas II: cómo comprar artículos útiles.
Cómo eliminar, antes de acostarse, el dolor de cabeza.
Cómo eliminar, antes de acostarse, el dolor de barriga.
Cómo eliminar, antes de acostarse, el cansancio.
Cómo eliminar, antes de acostarse, otras dolencias e indisposiciones.
Los escaparates: cómo saltarse alguno.
El coche I: cómo evitar ser un peligro público.
El coche II: cómo conducir mirando al frente.
El coche III: cómo aparcar a menos de un metro de la acera.
La peluquería: causas de su adicción.
La lectura: existe, aunque parezca mentira, algo más que la prensa del corazón.
Cómo ir al Corte Inglés sin fundir la tarjeta.
Cómo ocupar sólo la mitad del armario.
Arreglarse: cómo hacerlo en solo dos horas.
El dinero I: la evaporación.
El dinero II: demostraciones de que no vuela.
La foca: no es un animal a imitar.
El marujeo: cómo evitar esta práctica en peluquerías, aceras, cafeterías, etc...
El marujeo e Internet.
El reloj: ¿ se puede utilizar además de adorno ?
La puntualidad: ¿ qué es eso ?
La televisión y la telenovela: cómo distinguirlas.
Cómo comprar los zapatos de tu número
Prácticas de vuelo con accesorios íntimos con alas.
La mujer y su neurona: cómo cuidar la única que tienes.
Cómo ir al WC sola.
Los 835 productos básicos de belleza (prácticas con cremitas).
El bolso: técnicas de llenado.
Por la dureza de las prácticas, se contará siempre con un equipo médico de guardia y ambulancias.

PARECIDOS Y DIFERENCIAS DE LA MAYORIA DE LAS MUJERES CON LAS DISTINTAS COSAS
(Colaboración de Eduardo M.)
¿En qué se parecen las mujeres a los teléfonos públicos? En que si no es con efectivo, tarjeta o golpes no funcionan.
¿En qué se parecen las mujeres al microondas? En que parecieran servir para todo y al final lo único que hacen es calentar.
¿En qué se parecen las mujeres a la mostaza? En que sólo existen para darle gusto a la salchicha.
¿En qué se parecen las mujeres a las dentaduras? En que para que no te den problemas tenés que tener 'pasta' y cepillarlas a diario.
¿En qué se parecen las mujeres a las monedas? En que algunas se regalan, otras las ganás, pero a la larga, ninguna sirve para un carajo.
¿En qué se parecen las mujeres a los perros? En que mueven la cola cuando buscan dueño.
¿En qué se parecen las mujeres al chocolate? En que si no están calientes no vale la pena meter el churro.
¿En qué se parecen las mujeres a los clavos? En que si no les pegás en la cabeza, son totalmente inútiles.
¿En qué se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos? En que con un poquito de alcohol aflojan.
¿Cuál es la diferencia entre un Porsche y una mujer? Uno no le prestaría el Porsche a un amigo.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer inteligente y los OVNIs? que los OVNIs han sido vistos.
¿Cuál es la diferencia entre algunas mujeres y algunos hombres? la mujer tiene mas semen.
¿En qué se parece una mujer leyendo un libro y un actor de películas mudas? en que ambos mueven los labios pero no se escucha nada.
¿En qué se parece una mujer y una lamparita quemada? en que una es tan brillante como la otra.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer y una bola de bowling? que a la bola solo le entran tres dedos.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un baño? el baño no te sigue después de haberlo usado.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un perro gimiendo en la puerta de la casa? el perro para de gemir cuando lo dejas entrar.

RECORDS GUINNESS DE MUJERES

Maquillaje:
El récord de no hacer caso a los semáforos mientras se maquillaba lo tiene Ms. Janet Dodson en 1 hr 51 mins 8 seg en el cruce de carreteras en el centro de Preston el 1 de agosto de 1975. Ms. Dodson, profesora de piano, estuvo maquillándose durante 212 ciclos de semáforo, creando una cola de 45 Km.

Estacionamiento:
El sitio de aparcamiento mas pequeño utilizado con éxito por una mujer fue de 20 m, equivalente a 3 sitios de aparcamiento normales, por Mrs. Elizabeth Simpkins conduciendo un Opel Corsa el 2 de octubre de 1993. Comenzó la maniobra a las 11.15 de la mañana y consiguió aparcar a 50 cm. de la acera 8 horas y 14 minutos después. Hubo pequeños daños en los parachoques de su propio coche y en los de los dos coches adyacentes, así como dos faros rotos.

Freno de mano:
El viaje más largo completado por una mujer con el freno de mano echado fue de 504 Km. por Julie Thorn al volante de un Saab 900 el 2 de abril de 1987. A los 5 kilómetros del viaje la señora Thorn comenzó a oler a quemado pero continuo el viaje echando humo por las ruedas traseras. Este viaje, además consiguió los récords del viaje más largo completado con el starter completamente abierto y con el intermitente derecho puesto.

Lavabo:
El récord de grupo de mujeres mas grande en ir juntas al lavabo lo poseen 147 trabajadoras del departamento de Seguridad Social en Longbenton. En su celebración anual de las Navidades en un night club de Newcastle-upon-tyne el 12 de octubre de 1994, Mrs. Beryl Crabtree se levanto para ir al lavabo e inmediatamente fue seguida por otras 146 asistentes a la fiesta. Moviéndose como una masa, el grupo entró en el lavabo a las 9.52 de la tarde y, después de esperar a que todas acabaran, salieron 2 horas y 37 minutos mas tarde.

Cotilleo:
El 18 de febrero de 1992, Joyce Blatherwick, intima amiga de Agnes Banbury, la comento en la más estricta confidencialidad durante una visita para tomar el té, que estaba teniendo una aventura con el carnicero. Después de que Mrs. Blatherwick se marchase a las 2:10 de la tarde, Mrs.Banbury comenzó inmediatamente a contárselo a todo el mundo, haciéndoles jurar que no se lo contarían a nadie. Hacia las 2.30 de la tarde, se lo había contado a 128 personas. Hacia las 2.50, ya eran 372 y sobre las 4.00 2.774 personas conocían la aventura, incluyendo el grupo amateur local de teatro, algunos círculos, un autobús repleto de turistas americanos y la mujer del carnicero. Cuando una cansada Mrs. Banbury se acostó a las 11:55 esa noche, la aventura de Mrs. Blatherwick era conocida por 75.338 personas, suficientes para llenar el estadio de Wembley.

Tiendas:
El récord de tiempo gastado dudando en una tienda fue de 12 días, entre el 21 de agosto y el 2 de septiembre de 1995, por Sandra Wilks en la tienda de Dorothy Perkins en Birmingham. Mrs. Wilks entro en la tienda un sábado por la mañana y no fue capaz de elegir entre dos vestidos prácticamente iguales que estaban en rebajas. Después de una hora, su marido, sentado en una silla en el probador apoyando la cabeza en las manos, la dijo que comprara los dos. Al final, Mrs. Wilks compro uno por 12.99 y volvió a la tienda al día siguiente a cambiarlo por el otro. Hasta hoy todavía no se lo ha puesto. Mrs. Wilks también posee el récord de tiempo mirando un escaparate, establecido cuando el 12 de septiembre de 1995 estuvo sin moverse mirando un par de zapatos de un escaparate durante 3 semanas y dos días antes de volver a casa.

Rebajas:
El récord de mujeres fallecidas en el mismo día y lugar mientras peleaban por entrar a una tienda en rebajas es de 98, en febrero de 1991. Cuando las puertas de la tienda se abrieron a las 10 de la mañana, la pelea inicial por entrar primero se cobro 16 vidas, y 25 vidas más estrujadas en el primer estante. La puesta en venta de vestidos a 10 peniques desembocó en una melee a gran escala que resultó en la perdida de otras 18 vidas. Otras 39 mujeres fallecieron como consecuencia de una batalla campal ocasionada por conseguir bragas a 5 peniques.

Hablar:
Mrs. Mary Caterham Mrs. Marjorie Steele se sentaron en la cocina y hablaron sobre nada en particular durante cuatro meses y medio ininterrumpidamente, desde el 1 de mayo de 1978, descansando solo para tomar café, pasteles e ir al servicio. Durante todo este tiempo, ninguna información fue intercambiada y por supuesto ninguna de las dos aprendió nada de la otra. El récord al aire libre lo mantienen Mrs. Vera Etherington y su vecina Mrs. Dolly Booth, las cuales entre el 11 de noviembre de 1983 y el 12 de enero de 1984, estuvieron hablando a través de la valla de su jardín en un dialogo sin sentido durante casi 62 días, hasta que Mrs. Booth recordó que había dejado el agua del baño abierta.

Cine:
El récord de tiempo que una mujer ha estado viendo una película con su marido sin hacer una pregunta estúpida sobre la película se consiguió el 28 de octubre de 1990, cuando Mrs. Ethel Brunswick se sentó en el cine con su marido para ver 'The Ipcress File'. Estuvo mirando la película en silencio durante 2 minutos 42 segundos, antes de preguntar: "Ese es bueno o malo, ese, el que lleva gafas". Con esto batió su propio récord establecido en 1962 cuando aguanto 2 minutos y 38 segundos de la película "Escuadrón 633" antes de preguntar "?Es una película de guerra?"

Hablar:
Una mujer de Oxfordshire hoy a conseguido ser la primera en romper la barrera de los 30 minutos seguidos diciendo una sola frase sin tomar aliento. Mrs. Mavis Sommers, de 48 anos, destrozo el antiguo récord de 23 minutos cuando explicaba muy excitada a su vecina una discusión que había tenido con su carnicero. Consiguió estar 32 minutos y 12 segundos hablando sin coger aire, antes de ponerse azul y sufrir un colapso. Fue llevada a un hospital y dada de alta mas tarde tras ser sometida a diversos chequeos. En el punto álgido de su locución alcanzo la increíble cifra de 680 palabras por minuto, repitiendo los puntos principales de su historia 114 veces.

ENFRENTAMIENTO ENTRE LA CERVEZA Y LA CONCHA
NOTA: SEGUN EL PAIS, CONCHA ES LO MISMO QUE COÑO, VULVA, CACHUCHA, ETC.
Veamos el resultado de este encuentro: (QUIEN SUMA MÁS PUNTOS)
- Una cerveza esta siempre mojada. A la concha hay que trabajarla, punto para la cerveza.
- La cerveza es horrible si esta caliente. Punto para la concha.
- Una cerveza fría te satisface, punto para la cerveza.
- Si te encontras un pelo entre los dientes cuando te tomas una cerveza podes llegar a vomitar, punto para la concha.
- Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y delirarte por borracho. Si llegas a casa oliendo a concha, tu mujer seguro se enoja y hasta puede echarte a patadas en el culo de tu casa. Un punto para cada una (depende del punto de vista).
- Cuatro cervezas en una noche y no puedes manejar a casa. Cuatro conchas en una noche y ¿para qué volver a casa?, punto para la concha.
- Si te chupas una cerveza en un boliche re lleno es normal, si te chupas una concha en un lugar súper lleno te volves un mito, punto para la concha.
- Si venís manejando con tu chica al lado, te para la "cana" y te siente olor a cerveza te pueden arrestar, si el policía te siente olor a concha. Te guiña un ojo y te deja seguir, punto para la concha.
- Cuanto más vieja sea la cerveza, mejor es le gustito, punto para la cerveza.
- Si te preguntas como será la próxima concha sos normal. Si te preguntas como será la próxima cerveza sos un borracho. Punto para la concha.
- Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle los calzones a una concha es mucho MUCHO mas divertido, punto para la concha.
- Por una cerveza SIEMPRE hay que pagar. Punto para la concha.
- Si te tomas otra cerveza y al toque te tomas otra, la primera no se enoja. Punto para la cerveza.
- Podes estar "SIEMPRE" seguro de que sos el primero en "abrir" una cerveza. Punto para la cerveza.
- Rubia, negra, en cualquier momento podes elegir que cerveza queres. Punto para la cerveza.
- Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar. Punto para la cerveza.
- La cerveza no tiene mamá ni papá que rompan las bolas. Punto para la cerveza.
- Podés "tomarla" como y cuando quieras y no por eso, la cerveza, te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la ce